Coisas que a gente aprende quando... tem que escolher o "sushi" pelo nome

Fonte de imagem: Gartic

Desde o dia que eu fui no Koni Store eu fiquei de fazer essa postagem contando o que eu aprendi quando precisei pedir o sushi pelo nome. Bom, o lugar é muito bom, o atendimento é rápido, maaaaaaaaas... para duas pessoas que não entendem de nome, apenas de fome e comer.... Foi bem complicado.

Desde esse dia fico lendo e lendo sobre comidas japonesas pra não pedir as coisas no Chute.

Achei esse site aqui --> PAPO DE SUSHI. O site explica tudinho e é de lá que eu copiei as imagens abaixo.

Eu ainda não decorei o nome de todos, mas já sei o nome das peças que eu gosto (Tekkamaki, Shake Maki, Kani Maki, Sunshine,  Shake e Kani-Kama)... Fora isso aprendi que o correto é comer com a mão, não se deve molhar o arroz, os molhos servem pra dar sabor ao peixe, o trocinho verde é pra limpar o peixe e o gengibre é pra limpar o paladar pra saborear melhor as peças.

Sei que a dica tá meio incompleta... Mas por enquanto é só isso que aprendi. Ainda estou me aventurando no mundo do peixe cru.

Beijo, pessoas!

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Crédito das imagens ===> Papo de Sushi

As coisas que a gente aprende com... ferida na mão!

No começo do mês eu machuquei a mão feio... Foi uma queda humilhante, então prefiro dizer que cai do skate e sai arrastando no chão... FOI HORRÍVEL!

Mas, como toda ferida, essa veio com alguns ensinamentos...

Posso contar o que eu aprendi?

• Band-aid da Hello Kitty são extremamente necessários... 

Você pode ter um corpo enorme, duas mãos... Mas as pessoas sempre vão bater, apertar, e querer usar sua mão machucada. Minha mãe brigava muito por causa do meu band-aid da Hello Kitty (eu tenho 27 anos), mas, sem eles, o povo sempre esquecia minha mão machucada.

• Você tem que ser forte e lavar a ferida...

Acho que a minha ferida custou a sarar porque eu, simplesmente, evitava molhar ela. Banhava de luvas, só lavava a mão até onde não tava inflamado... Por isso custou a sarar. Quando eu resolvi ser macho e lavar com água e sabão todos os dias, ficou mais fácil sarar.

• Creme vaginal é um ótimo cicatrizante...

Eu tomava anti-inflamatório, passava também, tomava um bando de coisas e usava um monte de pomadas específicas... Mas foi uma moça do face que disse "passa creme vaginal" e eu passei e começou a cicatrizar. Descobri, depois disso, que esses cremes são ótimos pra espinha e rachaduras no pé.

• Num dá pra namorar com a mão ferida!

Parece que a mão ferida torna as coisas mais simples bem complicadas. Você sente falta da mão no beijo, você abraça esquisito por causa da mão machucada...

• Cataflan ajuda com a dor...

A tendência de inflamar é maior do que em qualquer outro lugar do corpo (não é científico, é conclusão minha). No segundo dia ao ferimento, a dor estava insuportável. Um moço lá do interior espirrou cataflan (spray) no ferimento e melhorou muito da dor (até fica bem sequinho o ferimento). Mas o cataflan não é para ferimentos abertos, é para dores musculares. E o recomendado é que você espirre em um pano e passe no local. Eu espirrava diretamente na ferida... Não sarou, mas aliviava a dor demais! 

Gente, corre aqui!!! Eu peidei... As coisas que a gente aprende... Quando acha que vai morrer por não peidar!

Fonte de imagem: Xuxu no cajueiro

Aquelas coisas simples da vida que todo mundo faz e ninguém gosta de admitir...

Eu peido, cago, faço xixi, 1 vez no ano faço sexo...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São coisas simples que as pessoas até morrem por vergonha de admitir que é "sujo" e pedir licença pra ir ali fazer...

Lembro que quando eu era criança eu peidava na rua e era chamada de peidona... Hoje passo o dia INTEIRO entupida, sem coragem de cagar fora de casa e aquelas besteiras todas que a gente faz pra se sentir limpinho...

Hoje tava conversando com um amigo (No Gtalk, onde só sai merda... Qualquer dia faço post com o povo de lá!) sobre isso... De onde será que saiu isso de que cagar, mijar, peidar e transar são coisas nojentas, feias, que não são de Deus e só satanás faz????

Outro dia falei no Além de palavras, sentimentos! (que tá dominado por mim,  mas a Anny prometeu voltar e devolver qualidade ao blog dela) sobre as pessoas que preferem negar que transam por achar que assim são puras, e escondem sua sem-vergonhice atrás de uma igreja e pregam coisas que são incapazes de praticar... Bom, não foi bem isso, mas a essência é essa! (LEIA O POST --> ♫Acho que eu fui enganado!!!!!!!!♫).

Resolvi escrever essa postagem porque, honestamente, tô morta de dor de barriga por vergonha de ir toda hora ao banheiro fazer xixi e o povo achar que tô cagando... E minha barriga tá cheia de peido preso, qualquer hora eu vou ter um infarto por querer ser educadinha e não a menina peidona!!!

Enfim...

Aí, fui pesquisar se eu ia morrer por não poder peidar... quem disse que eu não posso peidar??? Ah, a sociedade hipócrita!

CURIOSIDADES SOBRE O PEIDO

• Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus... [Popularmente conhecido como Peido, pum, bufa...].
• Possui 2 origens: a primeira é o ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana... A outra é através da fermentação daquilo que comemos! [Isso explica porque quando eu falo muito eu sinto vontade de peidar...].
• Os restos alimentares, por ação de bactérias intestinais, sofrem uma degradação, principalmente, no intestino grosso, o que resulta na produção de, aproximadamente, três litros de gases por dia... [o.O Eu não soltei nenhum hoje... Isso explica o tamanho do meu bucho!!!].
• Os três litros aproximados de gases intestinais produzidos, normalmente, resultam, em média, na eliminação de 17 flatos diariamente. Uma boa parte destas eliminações acontece durante as evacuações. [Eu não peidei nenhuma vezinha hoje... Eu vou morrer???]
• Todo este gás é eliminado pelo ânus, sob a forma de flatos, ou "pum", ou "peidos". Se houver uma obstrução intestinal, estes gases passarão a ser eliminados pela boca [Poxa... então é por isso que Nando acha que o meu arroto fede... Mas é gostoso! Será que o peido é gostoso que nem o arroto???]. 
• O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura [quanto mais enxofre tiver sua dieta, pior é o cheiro! Como vou controlar o enxofre que meu cachorro come na rua??].
• Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal [Eu peido alto... Isso quer dizer o quê???].
• Alguns alimentos são bem conhecidos por aumentarem a produção de gases, como, por exemplo, feijões, lentilhas, ervilhas e certas verduras. Existem características individuais fazendo com que alguns alimentos sejam, particularmente, produtores de gás para algumas pessoas [Nescau entra nessa lista... Café também! Experiência própria!!! Tome o café 1 hora antes de sair, pra sair de casa "esquiinha"].
• Todo mundo peida! Na verdade... Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas. [viu, gente... se eu morrer por não peidar... Eu vou matar alguém! kkkkkkkkkkkkkkkkkk]
• O volume de gases deglutidos, em decorrência de certos hábitos, varia muito, fazendo com que o volume total de gases eliminados aumente consideravelmente. Ao falarmos, formamos saliva na boca; esta é espumosa e, ao ser deglutida, leva consigo um grande volume de ar. Certas profissões, das quais se exige falar muito, como professores, locutores e outros, que falam muito por hábitos próprios, são particularmente propensos a "sofrerem" de flatulência. O ar deglutido vai ser eliminado, tanto através de eructações (arrotos) ou como flatos, assim sendo, aumentará o número de eliminações diárias para bem mais do que as 17 vezes rotineiras [viu? Eu não disse??? Amanhã vou trabalhar mudinha!!!].
• O segundo fator que implica no aumento da eliminação de gases resulta do hábito de tomar bebidas gasosas, como cerveja, chopp, refrigerantes, águas minerais com gás, etc. Estas bebidas, uma vez entrando em contato com os sucos gástricos, liberam grande quantidade de gás carbônico, que deve ser eliminado, assim como o ar deglutido, com a saliva [a comida do RU tem fermento... A coca-cola tem gás e o feijão causa gases... Mistura bombástica!!! Aí a pessoa ainda fala enquanto come!!!].
• Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso [Momento... Não acredito que li isso... Mulher fica se estourando quando chega em casa!!! Quem nunca passou horas de bucho pra baixo só peidando depois de um dia cheio???].
• Durante a manhã, a pessoa peida mais. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
• A diferença do arroto pro peido é que o arroto vem do estômago e tem composição química diferente. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
• O momento mais aguardado... 
• Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. [Viu? Ele só volta pro "quarto" zangado porque você não o deixou sair!].
• É possível mesmo “acender” peidos? A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.  Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas. Não tente absolutamente nada, para “checar” essa informação [PEIDO É COISA PERIGOSA!!! NUNCA MAIS PEIDAREI!].
• Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”, mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem [Agora tu já sabe, né? Peida no cantinho...].
• Os romanos, que para tudo tinham os seus deuses, para os flatos tinham até dois, o Perfidus e o Flatus, destes, originando-se a designação para gases mais aceita, menos chula [Oh, Flatus, Deus do Peido... Dai-me forças para segurar isso!]. Para os romanos, os pérfidos seriam os silenciosos e malcheirosos; já os flatos seriam os inodoros e ruidosos. Como comentário paralelo, o ruído produzido pela eliminação de flatos decorre da força com que os gases são eliminados.
• As pessoas quando dormem não costumam eliminar gases ruidosamente, assim como não evacuam dormindo. Se alguém eliminar gases ruidosos no leito, é porque está acordado. Todos sabemos que, pela manhã, ao despertar, os gases costumam "acordar" com o seu dono [Então já sabe... A pessoa acorda pra peidar... Sim, meninas, no EREBD eu tava acordada quando peidei! Fingi dormir pra ninguém ficar me chateando... Eu tava sem graça, pow!]. 
• Pessoas doentes e crianças, mesmo dormindo, podem eliminar gases, bem como outras coisas mais [São os isentos de julgamento...]. 
• Por convenções sociais nas culturas ocidentais, a eliminação de gases é uma manifestação de má educação, embora seja uma manifestação orgânica perfeitamente natural. No fundo, é exigir das pessoas uma conduta social masoquista: primeiro, dizem ser inadequado ficar cuspindo por aí, e por isso os gases são deglutidos com a saliva. Depois, afirmam que é de péssimo mau gosto eliminá-los em público. Resumindo: mandam que se ponham os gases para dentro e depois recomendam que sejam retidos quando na companhia de alguém. Como nem sempre estamos sós, podem ser criadas situações constrangedoras [Era disso que a gente tava falando! Dessa gente sem coração que não deixa a gente peidar!].
• [A PARTE MAIS IMPORTANTE DESSE POST!!!] A retenção de gases pode ter consequências graves para pessoas que tenham divertículos de intestino grosso, o que é comum. Com o avançar da idade, os divertículos vão aumentando em tamanho e número e, praticamente, todas as pessoas acima de cinquenta anos os têm. Os divertículos intestinais, pelo aumento da pressão no interior dos intestinos, decorrente da não eliminação de flatos, podem se romper - sendo a causa de peritonites, e mesmo de mortes, quando não tratadas a tempo [Eu disse que a coisa era séria!]. 
• Uma maneira muito eficiente de eliminar os gases intestinais que perturbam a vida das pessoas é a de se colocar em posição genupeitoral (posição de joelhos, com o corpo dobrado para a frente sobre as coxas e o peito aproximado dos joelhos). Ajoelhar e manter o ânus numa posição acima da cabeça, isso facilita a eliminação de gases. Recomenda-se que esta medida seja executada na solidão e intimidade do lar [poxa... num pode peidar junto... pra todo mundo ver e ficar loucão???].

FONTE: Você Sabia; ABC da Saúde.

TIPOS DE PEIDÕES (via Yahoo Respostas)

Artista - Ensaia antes de peidar 

Assassino - Enforca o peido 

Atleta - Peida e sai correndo 

Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo 

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro 

Carrasco - é aquel que "enforca" o peido. 

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada 

Cínico - Peida e pergunta quem peidou 

Comodista - Peida sem se mexer 

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido 

Corajoso - Avisa que vai peidar 

Delegado - Prende o peido 

Desastrado - Vai peidar e caga 

Dinâmico - Peida a todo instante 

Discreto - Peida sem fazer barulho 

Distraído - Pergunta "Quem peidei?" 

Educado - Pede licença para peidar. 

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho 

Estudante - peida bem barulhento no meio de uma prova, só para "quebrar o silêncio"! 

Fingido - Peida e fica sério 

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito 

Herói - Peida mesmo quando está com diarréia 

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar 

Indignado - Peida e não se conforma 

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas 

Infeliz - Peida e se borra todo 

Ingênuo - Peida e confessa que peidou 

Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele 

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou 

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases" 

Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido 

Leproso - Peida depois sai procurando a argola 

Liberal - Peida na frente dos outros 

Líder - Peida mais alto que os outros 

Medroso - Peida baixinho com medo do barulho 

Mentiroso - Peida e nega tudo 

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos 

Músico - Peida em vários tons. 

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu 

Orgulhoso - Caga, mas não peida 

Patriota - Levanta para peidar 

Político - Peida e promete que vai cag@r 

Precavido - Peida aos poucos para evitar cag@r 

Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã 

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro 

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando 

Sentimental - Peida e suspira 

Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só 

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho 

TurcoPeida - de uma vez só para economizar 

Viciado - Peida na mão pra cheirar

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♫ Porque brigamos - Diana
* Postado originalmente em 9 de abril de 2013.

As coisas que a gente aprende com... Amizade masculina*

Fonte de imagem: Vamos falar de livros e filmes?

Aprendo tanta coisa boa e ruim sobre os homens... 

Uma das coisas que aprendi com os homens é que só sou madura se concordar com tudo que eles pensam e ficar com eles, ainda que eu, ele ou os dois tenham compromisso... Se não aceito propostas sou criançona. 

Penso que eles acreditam que me farão mudar de ideia me chamando de criançona. Sei lá, devem pensar que vou virar pra eles, abrir a perna e dizer "vem, vou te provar que sou adulta".

Porém, pra mim, esse tipo de desafio/chantagem/joguinho só mostra que a criançona não sou eu.
Enfim...
Aprendi que pra não trair eles tem que gostar muito da pessoa... Mas, por mais que eles gostam, eles sempre falam pra "vítima" que o amor deles pela outra não é suficiente. Misteriosamente ele nunca larga ela.
Aprendi que quando a gente elogia o cara por ser sincero, ele logo acha que pode te desrespeitar!
Sério! Elogiei um amigo por não tentar me iludir com promessas de amor e ele achou logo que eu topava mais...
Aprendi que homens são muito sinceros... Sinceros como crianças... Mas são muito falsos quando o assunto é o sexo oposto!
Gente... Tô com muito sono... Acho que eu escrevi algumas besteiras, então peço desculpas!

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Originalmente publicado em 20 ago. 2012.

As coisas que a gente aprende... Sendo viciada em comprar/ganhar livros!

Fonte de imagem: Luxos de Garota

Hoje vim falar sobre um vício: livros... Na verdade vim falar sobre o que aprendi comprando, ganhando eles...
Eu me viciei por livros no ano passado. Sempre fui apaixonada por livros, mas viciada mesmo... Do tipo que estoura cartão comprando... Eu fiquei ano passado.

Eu sempre fui mão-de-vaca, mas fui deixando de ser por causa de livros de Marian Keyes... Ano passado, por culpa de um amigo oculto, eu aprendi a comprar na internet, algumas blogueiras me deram dicas pra comprar em promoção, participar de sorteios... Hoje sou A viciada. Tenho 3 caixas de livros lá em casa e... Sim... Tô sempre de olho em novas promoções, lendo mais resenhas... Minha vida tá loucona! Eu não estudo mais, só leio, leio, leio... *_* 

Meu namorado nem sente mais prazer em me dar livros, sempre me joga na cara os livros que eu comprei semana passada e ainda não li!

Enfim, vida de viciada é dura, mas traz muitos aprendizados... Quer aprender também?

Vamos às lições...

• Nunca compre um livro pela capa - a capa é bonita, virou filme e tu gostou do filme... Não compre o livro só por isso! Nem sempre o livro é melhor que o filme. Leia as resenhas, principalmente de blogueiras que não colecionam selos de editoras (essas são mais sinceras);
• Compare o preço dos livros! - nem sempre a promoção apresentada é A promoção. Às vezes compra na internet só vale a pena quando tu compra mais de 50 ou 100 reais de livros. Muitas vezes o frete aparece pra acabar com teu sonho.
• Olhe sempre lojas virtuais que vendem de tudo - aprendi que sites de livrarias são os que cobram frete mais caro e a compra sempre deixa de ser vantajosa por causa do frete. Aliás, se comparar o valor de frete do Extra, do Submarino e das Lojas Americanas com os de certas livrarias que estampam promoções fantásticas... Entendeu, né? O frete que tu paga em livraria virtual algumas vezes serve pra comprar mais livros!
• Olhe as condições do frete - as lojas citadas acima liberam o frete grátis com 100 reais de compra, mais ou menos, e também em tempos de promoção (é quando meu cartão estoura).
• Curta página e twitter de blogs literários - lá são divulgados os sorteios e promoções. Que tu pode participar apenas seguindo e curtindo! Bom, algumas blogueiras abusam... Colocam 20 resenhas (do mesmo livro) pra ti comentar e não querem que tu dê a mesma opinião (se elas mesmo dão!).
• Procure sorteios e promoções - quando a editora lança um livro, ela sempre sorteia cortesias ou envia cortesias para blogueiros sortearem. Muitas vezes, quando quero um livro, eu coloco o nome do livro na busca do google e escrevo do lado sorteio... Aí aparecem mil blogs sorteando o livro que eu quero!
• Entre em grupos - grupos voltados para a leitura, ou grupos de blogueiros literários sempre te alertam de promoção, sorteio... Não só de blogs, mas de editoras e lojas também. Sempre te dão dica de onde é melhor comprar, o site que não é confiável...
• Faça passeios nas livrarias... Sempre! - toda vez que vou no shopping dou uma passada na livraria... Por causa do costume em comprar na internet, eu já tenho uma ideia de quanto cada livro (que eu quero) é cobrado. Passo tanto tempo paquerando um livro que sei quanto ele custa com e sem frete. Quando vou na livraria, vou só ver preços e paquerar. Poucas vezes comprei na livraria, porque é sempre mais caro. Livros que eu comprei por 16,90 (livros da Marian Keyes), na livraria estavam por 59,90. 
• Sempre compre de muito! - como eu já falei... Na compre virtual, tu pode escolher entre comprar 50 reais de livro e pagar o mesmo valor em frete ou comprar 100 reais de livro e não pagar frete. É uma questão de escolha e... Pow, parcela em 4x no cartão! kkkkkkkkkkkkkkkkk
• Espere datas comemorativas e fique de olho - promoções de dia das mães, dos pais, dos namorados... São maravilhosas, mas muito enganosas. Eu sempre compro em um site que tem promoções muito boas, porém, elas permanecem o ano inteiro. kkkkkkkkk Só que eles usam as datas comemorativas pra chamar mais atenção pra essas promoções fazendo parecer que é só por causa da tal data. Aí, a gente fica desesperada pra comprar uma coisa só porque eles falaram que era 100 e hoje tá 50. A dica é: sempre olhe os preços! SEMPRE! Muitas vezes a promoção vem depois da data. Como disse, espere e fique de olho!
• Tenha um Skoob! - o skoob é uma rede social de leitores onde algumas editoras parceiras disponibilizam livros para sorteio. Além disso tem a troca de livros que pode ser livro x livro (a pessoa negocia diretamente contigo) ou através do sistema de troca da própria rede social.

Espero que vocês tenham gostado das dicas! Não deixem de comentar... E até a próxima!
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♫ Like a prayer - Glee Cast

As coisas que a gente aprende com... piolho!

Fonte de imagem: Pra gente miúda

Tive uma experiência muito ruim esses dias... Encostei com algumas pessoas pra tirar foto e peguei piolho... =P

Resolvi compartilhar as coisas com vocês para que vocês estejam preparadas pra tudo!

• O piolho chega em você pelo sangue e não pela falta de higiene, ou seja, ele é um Edward, Damon, Stefan...
• Adulto também pega piolho.
• O piolho é passado através de contatos de cabeça, ou cabelo.... Selfies cás amigas de modo geral.
• O piolho fica perto da raiz do cabelo, do couro cabeludo... nunca nas pontas. Ele precisa de sangue, portanto, tem que ficar perto de onde tem.
• Eles preferem as zonas quentes: atrás da orelha e nuca.
• Dá pra resolver tudo com Vinagre!
• O vinagre custa menos de 2 reais, gente...
• Lêndeas são os ovos do piolho... E não saem com o pente fino!
• Piolho gosta de cabelo limpo! São super exigente!
• A proliferação do piolho entre as crianças são maiores porque elas compartilham tudo e ficam muito juntas...
• Criança é bonitinha, mas tirar foto com elas encostando cabeça pode ser ruim pra você!
• O pente fino só não mata piolho... O que mata é a união: pente fino, xampu específico, secar de cabelo e vinagre.
• Os nojentos morrem se passar 6 horas sem sangue... Nisso os vampiros são mais!
• Os bichos não pulam, não voam, mas vai pra ti se teu cabelo estiver em contato com um cabelo contaminado!
• Todo mundo te olha feio e coloca a mão na cabeça quando descobre que tu tem piolho... kkkkkkkkkkkkkk
• Tratamento químico (alisamento, pintura, hidratação) costuma ajudar a matar o piolho.
• Raspar a cabeça ajuda... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

As coisas que a gente aprende com... Entrevista de emprego!

Fonte de imagem: Revista Info

"As coisas que a gente aprende com..." é uma série que começou com o roubo do meu celular em julho.

São lições que tiro com coisinhas que acontecem comigo... Meu primeiro roubo (não que eu tenha roubado, eu fui roubada), minha primeira entrevista de emprego... Quem sabe minha primeira transa, meu primeiro beijo, minha primeira aprovação em concurso, meu primeiro filho... É a vida e suas lições!

Então, bora pro que eu aprendi!

• Experiência conta, mas não é tudo. Na minha primeira entrevista de emprego a pessoa com mais experiência foi "eliminada" na primeira etapa;
• Não adianta ter pós-graduação se não sabe falar e escrever. Também tinha uma pessoa na entrevista que tinha pós-graduação (eu me encolhi toda quando ela falou que tava fazendo pós-graduação e que tinha experiência de 6 anos em uma instituição de ensino), mas ela fala "nós vai", "a gente vamos" e "tiqui" de alimentação;
• Braços cruzados NEM PENSAR... Isso mostra que você não está aberta pra nada, nem pra entrevista, nem pro emprego...
• Sempre que for falar, olhe nos olhos da pessoa que está te questionando;
• Rir demais é ruim.
• Chorar não acaba com suas chances... Mas não chore problemas financeiros, problemas de relacionamento... Evite o máximo (eu chorei em minha entrevista, mas passei dessa etapa. Chorei de saudade de pessoas que ainda não perdi). 
• Quando falam em roupa social, não estão falando de terninho (embora alguns cargos o terninho...);
• Use roupas que não mostrem peitos e pernas;
• Os exames psicológicos incluem as atividades do Almanacão da Turma da Mônica, riscar papel, falar teu nome e as situações marcantes que envolvem teu trabalho e encenar situações bizarras pelas quais você sabe que nunca vai passar!
• Quanto menos interesse em você, mais escassas ficarão as perguntas;
• Eles falam que é pra você ligar, mas sempre ligam depois que você ligou;
• Postura é tudo... Não se curve demais, nem se esparrame na cadeira e nem sente como um psicopata fazendo moitinha com o corpo pra esconder que você tá indo mal no teste;
• Situações fora de contexto não devem ser questionadas. Em uma sala de entrevista tudo é teste! Então, se tu sabe que tá fazendo a coisa certa e a pessoa começar a, do nada, dizer que tá tudo errado... Isso é um teste pra ver se tu sabe trabalhar sobre pressão.
• Fale apenas o suficiente pra responder as perguntas que lhe são feitas. Se policie o tempo todo pra não deixar dúvidas ou falar besteira!

Enfim, pessoas, são coisas que aprendi apenas com 3 dias de entrevista (não passei na última etapa... Fui a última entrevistada do 3º dia e como eu disse: as perguntas ficam escassas quando eles não tem mais interesse).

Existem várias dicas mais sérias no google, entre elas destaco: Info, Entrevista de empregos e Efetividade.

Boa leitura e sucesso! 

As coisas que a gente aprende com... o roubo do celular!

Fonte de imagem:  Phonegg

Olha como eu sou legal... Listei aqui as coisas que aprendi com o roubo do meu celular.... A gente deve levar (e dividir) as lições que aprendemos com as coisas ruins que nos acontecem.

• Se tu olhar o ladrão, não é furto, é assalto.
• Você pode fazer o BO online, mas só se for furto (Na verdade, tu pode até fazer, mas eles vão recusar e recomendar que tu vá numa delegacia mais próxima...).
• Existe uma delegacia online, que funciona, mas demora (Na verdade, a delegacia online funciona de segunda a sexta, das 8 às 18hs ~~~> Clica aqui pra ver as delegacias online).
• Se te roubam dentro do ônibus, ninguém vai fazer nada, apenas abraçar forte as suas coisas pra que elas não sejam levadas também.
• Você pode bloquear o celular com o IMEI (esse é imei é um número que tem no celular e na caixa do aparelho).
• O bloqueio do aparelho visa a diminuição do roubo de celulares.
• É bom compartilhar como aconteceu o assalto pra alertar outras pessoas e você ouvir outras ações dos bandidos pra se proteger.
• Pra recuperar o número da OI, tu paga 20 reais.
• É mais vantagem comprar um número novo da OI, que custa 10 reais... Faça isso se não for tão ruim mudar o número.
• Pra recuperar o da TIM, tu paga 10 reais.
• Salvando seus contatos no chip, você recupera tudo!
• Tu pode escolher o teu novo número...
• Os atendentes são legais, mas vão te empurrar uma promoção sem vantagem pá fuder cá tua vida
• Aprendi também que não importa qual seja o meu celular e quão podrinho ele seja, o ladrão só vai ver depois.
• O ladrão não é tão mal, se tu pedir o chip, ele até deixa tu tirar antes de entregar pra ele... Mas você tem que ser rápido!
• Nunca, nem por 1 segundo, deixe o celular na redinha da mochila!