Gente, corre aqui!!! Eu peidei... As coisas que a gente aprende... Quando acha que vai morrer por não peidar!

Fonte de imagem: Xuxu no cajueiro

Aquelas coisas simples da vida que todo mundo faz e ninguém gosta de admitir...

Eu peido, cago, faço xixi, 1 vez no ano faço sexo...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São coisas simples que as pessoas até morrem por vergonha de admitir que é "sujo" e pedir licença pra ir ali fazer...

Lembro que quando eu era criança eu peidava na rua e era chamada de peidona... Hoje passo o dia INTEIRO entupida, sem coragem de cagar fora de casa e aquelas besteiras todas que a gente faz pra se sentir limpinho...

Hoje tava conversando com um amigo (No Gtalk, onde só sai merda... Qualquer dia faço post com o povo de lá!) sobre isso... De onde será que saiu isso de que cagar, mijar, peidar e transar são coisas nojentas, feias, que não são de Deus e só satanás faz????

Outro dia falei no Além de palavras, sentimentos! (que tá dominado por mim,  mas a Anny prometeu voltar e devolver qualidade ao blog dela) sobre as pessoas que preferem negar que transam por achar que assim são puras, e escondem sua sem-vergonhice atrás de uma igreja e pregam coisas que são incapazes de praticar... Bom, não foi bem isso, mas a essência é essa! (LEIA O POST --> ♫Acho que eu fui enganado!!!!!!!!♫).

Resolvi escrever essa postagem porque, honestamente, tô morta de dor de barriga por vergonha de ir toda hora ao banheiro fazer xixi e o povo achar que tô cagando... E minha barriga tá cheia de peido preso, qualquer hora eu vou ter um infarto por querer ser educadinha e não a menina peidona!!!

Enfim...

Aí, fui pesquisar se eu ia morrer por não poder peidar... quem disse que eu não posso peidar??? Ah, a sociedade hipócrita!

CURIOSIDADES SOBRE O PEIDO

• Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus... [Popularmente conhecido como Peido, pum, bufa...].
• Possui 2 origens: a primeira é o ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana... A outra é através da fermentação daquilo que comemos! [Isso explica porque quando eu falo muito eu sinto vontade de peidar...].
• Os restos alimentares, por ação de bactérias intestinais, sofrem uma degradação, principalmente, no intestino grosso, o que resulta na produção de, aproximadamente, três litros de gases por dia... [o.O Eu não soltei nenhum hoje... Isso explica o tamanho do meu bucho!!!].
• Os três litros aproximados de gases intestinais produzidos, normalmente, resultam, em média, na eliminação de 17 flatos diariamente. Uma boa parte destas eliminações acontece durante as evacuações. [Eu não peidei nenhuma vezinha hoje... Eu vou morrer???]
• Todo este gás é eliminado pelo ânus, sob a forma de flatos, ou "pum", ou "peidos". Se houver uma obstrução intestinal, estes gases passarão a ser eliminados pela boca [Poxa... então é por isso que Nando acha que o meu arroto fede... Mas é gostoso! Será que o peido é gostoso que nem o arroto???]. 
• O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura [quanto mais enxofre tiver sua dieta, pior é o cheiro! Como vou controlar o enxofre que meu cachorro come na rua??].
• Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal [Eu peido alto... Isso quer dizer o quê???].
• Alguns alimentos são bem conhecidos por aumentarem a produção de gases, como, por exemplo, feijões, lentilhas, ervilhas e certas verduras. Existem características individuais fazendo com que alguns alimentos sejam, particularmente, produtores de gás para algumas pessoas [Nescau entra nessa lista... Café também! Experiência própria!!! Tome o café 1 hora antes de sair, pra sair de casa "esquiinha"].
• Todo mundo peida! Na verdade... Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas. [viu, gente... se eu morrer por não peidar... Eu vou matar alguém! kkkkkkkkkkkkkkkkkk]
• O volume de gases deglutidos, em decorrência de certos hábitos, varia muito, fazendo com que o volume total de gases eliminados aumente consideravelmente. Ao falarmos, formamos saliva na boca; esta é espumosa e, ao ser deglutida, leva consigo um grande volume de ar. Certas profissões, das quais se exige falar muito, como professores, locutores e outros, que falam muito por hábitos próprios, são particularmente propensos a "sofrerem" de flatulência. O ar deglutido vai ser eliminado, tanto através de eructações (arrotos) ou como flatos, assim sendo, aumentará o número de eliminações diárias para bem mais do que as 17 vezes rotineiras [viu? Eu não disse??? Amanhã vou trabalhar mudinha!!!].
• O segundo fator que implica no aumento da eliminação de gases resulta do hábito de tomar bebidas gasosas, como cerveja, chopp, refrigerantes, águas minerais com gás, etc. Estas bebidas, uma vez entrando em contato com os sucos gástricos, liberam grande quantidade de gás carbônico, que deve ser eliminado, assim como o ar deglutido, com a saliva [a comida do RU tem fermento... A coca-cola tem gás e o feijão causa gases... Mistura bombástica!!! Aí a pessoa ainda fala enquanto come!!!].
• Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso [Momento... Não acredito que li isso... Mulher fica se estourando quando chega em casa!!! Quem nunca passou horas de bucho pra baixo só peidando depois de um dia cheio???].
• Durante a manhã, a pessoa peida mais. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
• A diferença do arroto pro peido é que o arroto vem do estômago e tem composição química diferente. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
• O momento mais aguardado... 
• Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. [Viu? Ele só volta pro "quarto" zangado porque você não o deixou sair!].
• É possível mesmo “acender” peidos? A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.  Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas. Não tente absolutamente nada, para “checar” essa informação [PEIDO É COISA PERIGOSA!!! NUNCA MAIS PEIDAREI!].
• Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”, mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem [Agora tu já sabe, né? Peida no cantinho...].
• Os romanos, que para tudo tinham os seus deuses, para os flatos tinham até dois, o Perfidus e o Flatus, destes, originando-se a designação para gases mais aceita, menos chula [Oh, Flatus, Deus do Peido... Dai-me forças para segurar isso!]. Para os romanos, os pérfidos seriam os silenciosos e malcheirosos; já os flatos seriam os inodoros e ruidosos. Como comentário paralelo, o ruído produzido pela eliminação de flatos decorre da força com que os gases são eliminados.
• As pessoas quando dormem não costumam eliminar gases ruidosamente, assim como não evacuam dormindo. Se alguém eliminar gases ruidosos no leito, é porque está acordado. Todos sabemos que, pela manhã, ao despertar, os gases costumam "acordar" com o seu dono [Então já sabe... A pessoa acorda pra peidar... Sim, meninas, no EREBD eu tava acordada quando peidei! Fingi dormir pra ninguém ficar me chateando... Eu tava sem graça, pow!]. 
• Pessoas doentes e crianças, mesmo dormindo, podem eliminar gases, bem como outras coisas mais [São os isentos de julgamento...]. 
• Por convenções sociais nas culturas ocidentais, a eliminação de gases é uma manifestação de má educação, embora seja uma manifestação orgânica perfeitamente natural. No fundo, é exigir das pessoas uma conduta social masoquista: primeiro, dizem ser inadequado ficar cuspindo por aí, e por isso os gases são deglutidos com a saliva. Depois, afirmam que é de péssimo mau gosto eliminá-los em público. Resumindo: mandam que se ponham os gases para dentro e depois recomendam que sejam retidos quando na companhia de alguém. Como nem sempre estamos sós, podem ser criadas situações constrangedoras [Era disso que a gente tava falando! Dessa gente sem coração que não deixa a gente peidar!].
• [A PARTE MAIS IMPORTANTE DESSE POST!!!] A retenção de gases pode ter consequências graves para pessoas que tenham divertículos de intestino grosso, o que é comum. Com o avançar da idade, os divertículos vão aumentando em tamanho e número e, praticamente, todas as pessoas acima de cinquenta anos os têm. Os divertículos intestinais, pelo aumento da pressão no interior dos intestinos, decorrente da não eliminação de flatos, podem se romper - sendo a causa de peritonites, e mesmo de mortes, quando não tratadas a tempo [Eu disse que a coisa era séria!]. 
• Uma maneira muito eficiente de eliminar os gases intestinais que perturbam a vida das pessoas é a de se colocar em posição genupeitoral (posição de joelhos, com o corpo dobrado para a frente sobre as coxas e o peito aproximado dos joelhos). Ajoelhar e manter o ânus numa posição acima da cabeça, isso facilita a eliminação de gases. Recomenda-se que esta medida seja executada na solidão e intimidade do lar [poxa... num pode peidar junto... pra todo mundo ver e ficar loucão???].

FONTE: Você Sabia; ABC da Saúde.

TIPOS DE PEIDÕES (via Yahoo Respostas)

Artista - Ensaia antes de peidar 

Assassino - Enforca o peido 

Atleta - Peida e sai correndo 

Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo 

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro 

Carrasco - é aquel que "enforca" o peido. 

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada 

Cínico - Peida e pergunta quem peidou 

Comodista - Peida sem se mexer 

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido 

Corajoso - Avisa que vai peidar 

Delegado - Prende o peido 

Desastrado - Vai peidar e caga 

Dinâmico - Peida a todo instante 

Discreto - Peida sem fazer barulho 

Distraído - Pergunta "Quem peidei?" 

Educado - Pede licença para peidar. 

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho 

Estudante - peida bem barulhento no meio de uma prova, só para "quebrar o silêncio"! 

Fingido - Peida e fica sério 

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito 

Herói - Peida mesmo quando está com diarréia 

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar 

Indignado - Peida e não se conforma 

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas 

Infeliz - Peida e se borra todo 

Ingênuo - Peida e confessa que peidou 

Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele 

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou 

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases" 

Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido 

Leproso - Peida depois sai procurando a argola 

Liberal - Peida na frente dos outros 

Líder - Peida mais alto que os outros 

Medroso - Peida baixinho com medo do barulho 

Mentiroso - Peida e nega tudo 

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos 

Músico - Peida em vários tons. 

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu 

Orgulhoso - Caga, mas não peida 

Patriota - Levanta para peidar 

Político - Peida e promete que vai cag@r 

Precavido - Peida aos poucos para evitar cag@r 

Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã 

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro 

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando 

Sentimental - Peida e suspira 

Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só 

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho 

TurcoPeida - de uma vez só para economizar 

Viciado - Peida na mão pra cheirar

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♫ Porque brigamos - Diana
* Postado originalmente em 9 de abril de 2013.

De frente com Soraya - Pérolas de bate-papo.

Hoje eu tô nostálgica.. Fico lendo todas as conversas gravadas em meus bate-papos e resolvi fazer uma postagem só com os trechinhos (quotes?) que acho que vale a pena compartilhar...

Bora lá?

ELE: Tu fica gatinha sem óculos sério! Acentua seu sorriso, deixa seus olhos mais bonitos...

EU: E alguém consegue ver meus olhos com meus belos peitos tão visíveis??? KKKKKKKKKKKKK Frase de um amigo meu... Desculpa. As pessoas também ficam mais bonitas quando eu estou sem óculos...

ELE: O que você tem?

EU: Tuberculose.

ELE: É sério? Isso é grave...

EU: E contagioso...

ELE: não tenho mais crtza se comprarei esse chip, to com medo d viciar na internet!

EU: Amor, você tem internet em casa, não é viciado. Tem jogos no celular, não é viciado. Tem eu como namorada, não é viciado! 

ELE: É isso aí, põe na pauta dos protestos. Abaixo o aumento das tarifas, abaixo a corrupção, abaixa um pouco a tela do seu computador pra ver o teu decote de cima!!!

ELE: Oi, linda.
EU: Inbox errado... ¬¬'
ELE: Não, gata, é com você mesmo que eu quero falar...
EU: Bota os óculos então... 

EU: Eu quero te ver... Bora marcar! Eu vou na tua casa!

ELE: Não gosto de receber visitas. Queria te encontrar na UEMA. Quando vier avisa que eu te encontro lá. Não sei receber os outros, embora adore me infurnar na casa alheia. hahaha

EU: Larga de ser besta! Sou eu! Tu abre a porta, a gente senta no chão da sala e fala merda... sem chá. sem lanche. sem "não reapare na bagunça".

ELE: hauhauhaua. Num é questão de quem seja. Só não gosto. '¬¬ tu acha mesmo que me importo com essas formalidades?? haha, bitch, please!!

EU: tu é um ralado. Te encontrar no meio da rua é informal... Porra, eu não vou te estuprar! Eu varro a casa pra ti!

ELE: Cara, mas tu tá gorda... Tá feia...

EU: Vai... Continua... Cospe no prato que nunca vai comer...

EU: Fui salvar meu cachorro que tava sendo estuprado na rua
ELE: por quem?
EU: pelo cachorro do casa da frente
ELE: seu cachorro é macho?
EU: é... PAI DE FAMÍLIA!
ELE: como ele tava sendo estuprado?
EU: acho que era anal...
ELE: meu pai...
EU: Enfim... O mundo tá muito sexual! Meu cachorro é estuprado na porta de casa! Meu amigo quer meu corpo nu via email....
ELE: O QUÊ?????
EU: gosta de pato fu?

EU: O que é ser adulto?

ELE: Ai, sol, você não segue uma linha de raciocínio, às vezes nao te entendo bem kkkkkkk

EU: É que eu sou constantemente chamada de criança por ter mentalidade de virgem. Eu tenho um amigo com quem converso de tudo.

A gente troca confidências super íntimas, e ele não me julgava e eu achava até ele me pedir fotos nuas pela segunda vez. E como eu recusei, o cara disse que eu era uma criança.

ELE: kkkkkkkkkkkkk. é um sacana

EU: Entenda, o cara tem namorada. Sabe que eu tenho namorado. E me faz uma proposta dessas! E eu sou a criança! Ainda escreve assim: "garanto sigilo absoluto"...

ELE: kkkkkkkkkkkkkk... cara, é só um tarado no mínimo! 

EU: "É só não tirar o rosto, ninguém vai saber"! Ah, mas ele disse isso porque eu falei que confiava nele. Quando falo em confiar, lê-se: eu me sinto a vontade pra conversar com você. Ele entendeu: Minhas pernas estão abertas, veeeeeeem.... 

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* "ELE" são os meus amigos  conversando comigo... Não usei a conversa de apenas um.
♫Ah, como eu amei - Benito de Paula 

Bate-papo temático - Amizade virtual e virtuosa... - Com Thó*!

Fonte de imagem: Comendo e vomitando ideias

Tenho pouca experiência com amizades a distância... Na verdade nunca tinha feito isso, e quando comecei vi que me sentia mais a vontade com os amigos de longe do que com aqueles do dia-a-dia.

Com certeza tem um certo charme, da saudade, por exemplo.

Ou de você poder sei lá... despejar um bocado de coisa pra um ilustre-semi-desconhecido antes mesmo que os laços possam se estreitar.

A maioria dos meus amigos são de rede sociais... Os primeiros foram de Twitter... Depois da rede do OTM e por último do facebook... Eu gosto de falar sobre tudo com eles, principalmente os mais cultos.

Sabe aqueles caras que num chegam dizendo que tu é mó gostosa e eles querem pá em tu.

Eu tenho preconceito... Se o cara diz "oi, gata/linda/tc de onde", eu bloqueio.

É, redes sociais super servem pra isso mesmo... eu tentei me aproximar de artistas e críticos. Mas não rolou. Mas serviu muito pra manter amizades antigas que o tempo afastou. E, por incrível que possa parecer, nunca chegou nenhum cara me chamando de gatinha linda. Então não tive que exercer tanto quanto as moças a arte de bloquear inconvenientes. Apenas não aceito desconhecidos, geralmente.

Eu tenho 2 perfis...

Quando eu vejo que a amizade vale a pena, eu adiciono no outro.

Nos dois você fez o mesmo tipo de amizades?

Não... Em um, só amigos muito próximos, no outro pessoas que não conheço.

Boa estratégia, creio.

Isso de amizade distante é curioso: lembrei agora de um site, no qual me inscrevi pra exercitar meu alemão, que você trocava e-mails com alguém do outro lado do mundo.

Livemocha

Eu já tive um livemocha... Cheguei a falar por vídeo com um italiano.

Lembro que do nada, num momento meio difícil que passei, chorei minhas mágoas em alemão e inglês. Foi muito bacana encontrar gente solidária do outro lado do Atlântico. 

Mas no meu caso só escrevia. Aliás: acho que esse componente desconhecido é grande parte das amizades á distância.

Lembro de um amigo que uma vez recebeu uma ligação, atendeu, ninguém respondeu... o número era desconhecido. E aí ele começou a falar de toda a sua vida pro desconhecido do outro lado que só respirava. Vá se entender, né? Mas acho que isso do desabafo é importante para algumas pessoas.

Uma vez me mandaram uma mensagem. Eu não reconheci o número, mas perguntaram como eu tava!

Cara, eu desabafei.............

No fim do dia eu descobri de quem era o número e não foi legal.

Pois é... Acho que as instituições reconhecem isso: é parte do que faz a confissão ser efetiva e é parte do que permite a relação de análise com o psicólogo também, essa relação com outro ser humano que não é próximo.

Mas, claro, há o risco: quando você não conhece a pessoa ela pode usar essas informações para o 'mal'... no caso dos psicólogos, tem um código de ética para garantir que isso não aconteça e no caso da igreja tem um código semelhante também, salvo engano. mas quando é uma iniciativa tomada entre duas pessoas no encontro sem mediação institucional, há riscos.

Há riscos entre a gente?

Acho que é por isso que a gente sonda né? O tipo de informação que partilha pra ir vendo se a pessoa é confiável, sei lá...

Quando eu falei: "peraí, vou cagar"... O que tu podia fazer?

Nada, acho...depende da informação que a pessoa passa, e de para quem passa.

Hummm

Tipo, todo mundo vai ao banheiro, por mais que soe estranho se ouvir, mas não é uma confissão.... e também... depende de se a outra pessoa também se abre com você, né?

Todo mundo faz sexo

hahahaha

Por mais que não fale também.

Nem todo mundo. Tem quem faça nunca, ou pouco...

Tá, não joga na cara...

Acho que por isso que é tabu, é o único instinto 'opcional'. Tipo... se você não se alimenta, morre... mas dá pra viver uma vida inteira sem fazer sexo né?

Péra...

Dá não não...

hahhaha

Tem quem passe ué...

Enfim... Acho que amizade a distância (era esse nosso assunto Thó), dá certo exatamente por não vermos a cara da pessoa todo dia.

A gente acaba falando mais do que devia, porque ela não olha nossa cara (quando não rola webcam).

Sim, sim, acaba que às vezes a distância deixa a gente mais a vontade.

E é como uma amiga disse: se quem mora longe morasse perto, seria vizinho e seria tão chato quanto um.

Fora que, digitando as pausas não são constrangedoras

kkkkkkkkkkkkk

A gente pode simplesmente ignorar o que não gosta

O post tá enorme

Concluindo......

Quais tuas palavras finais?

Acho que amizade à distância rola sim e pode ser ótima, mas tem um funcionamento diferente das amizades próximas. E você, que conclui desse papo?

A gente não daria certo se tu morasse perto.... Minha TPM é horrível na vida real.

hahahahah, ela é horrível digitalmente também.

...
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* Thó é meu psicólogo de hangout... me ajuda pá porra nas paradas da minha TPM... É chato e queria revisar tudo... Odeio ele. Hunf! O abestado num deixou nem eu botar o link do blog dele!!! Deixou nem eu tirar nossa foto de caneca no Hangout!