Oração

Pai,

Perdoa-me por meu medo. Perdoa-me pela falta de confiança. Perdoa-me por fugir de tudo sempre.

Dê-me forças, pois me sinto muito fraca. Sinto que não sou capaz, sinto que vou cair a qualquer momento.

Ei, eu to aqui, olha!

Sinto-me insignificante. Apenas um pequeno grão de areia entre tantos.

Eu quero crescer!

Eu quero que todos vejam que sou capaz de cuidar da minha própria vida.

Estou confusa...

Amém!

Em: 24/05/08

Lista, amigos e explicações... - PARTE 4

O Guilherme é uma questão mais complexa... Nos conhecemos a 9 anos e passamos quase 7 anos sem nenhum tipo de comunicação. 7 anos em que eu me considerei viúva! rsrsrsrs

Não sei dizer em que momento deixei de ver o Guii como amigo, assim como não sei contar como voltei a vê-lo dessa forma...

O mais louco é que o Guii me faz esquecer minhas dores (LITERALMENTE)... Eu posso estar péssima, mas não consigo ficar assim quando o encontro... Vai-se embora dor de cabeça, barriga e tristeza...

O Guii é minha panacéia (panacéia é uma erva que promete curar todas as dores do mundo)!!!!!!!!!!!!!

E o único amigo que não disse que me ama (p.s: o Guii disse que me ama em 2010!!!!), o único que fala que me odeia e que sou insuportável quando não estou bem.

É o amigo pra quem eu tenho certeza que, se contar alguma coisa muito importante e íntima, não contará pra ninguém até porque ele vai esquecer... CERTEZA!!!!!!!!!

rsrsrsrsrsrs

Em: 11/07/09

Lista, amigos e explicações... - PARTE 3

O Aécyo foi outro amigo muito especial que passou por minha vida... Por ele eu acabei outras amizades e não me arrependo. O chato é que o mundo nos separou...

Lembro ainda a época em que ele saia do Adventista e vinha me ver... Ele dizia que vinha andando... Duvido disso hoje! Mas, o fato é que, na época, eu me sentia especial!

Quando ele não vinha me ver, vinham as cartas... ENORMES! A gente disputava quem escrevia mais...Contávamos a história de nossas vidas, diziamos o que estávamos assistindo, comendo e ouvindo... Além das fofocas, é claro!

Outro dia fui arrumar minhas coisinhas e percebi que não conhecia nem metade do povo citado quando li essas cartas... LI TODAS E NÃO CONHECIA NINGUÉM!!! Prova de que a gente fofocava por prazer!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Também percebi que enchia muita linguiça... Botava desenhos enormes e listas infinitas de músicas indicadas pra ouvir enquanto lia a carta.

Enfim, era questão de honra não deixar menos de 8 páginas!!!

Em: 11/07/09

Lista, amigos e explicações... - PARTE 2

Não existe felicidade maior (ainda não) do que sair do meu estágio e vê-lo alí... me esperando... O "te amo, te amo, te amo" sussurrados que às vezes viram "tião, tião, tião"... Ou o "te amo" simplesmente... antes de ir embora, de desligar o telefone e até mesmo depois de falar merda...

Difícil crer que mais um mês se passa e ele ainda me aguenta... Crises que me aborrecem... Ainda que em muitas delas ele não esteja do meu lado, que, ao contrário do que gostaria, ele vá embora... Eu sou grata por continuar do meu lado... Por ignorar minhas falhas!

Bastou algumas páginas de desabafo e já me sinto ótima... Acho que meu MP4 tá indo embora...

Enfim, do que falávamos...?

Vamos falar das minhas amizades... ao longo dos anos venho me "apegando" a algumas pessoas e, ou elas vão embora, ou me decepciono com elas. De todos os amigos que tenho hoje, acho que só posso contar com 5 cabeças. Ainda que o mais presente esteja a quilômetros daqui.

A Mônica foi embora em dezembro de 2008. Desde esse dia eu me sinto muito sozinha... É verdade que ela quase não aparecia na UFMA, marcava comigo e não aparecia... Mas ela sempre esteve presente! On line em msn!!!

O que não canso de repetir é que sabia que seriámos amigas desde que a vi tremendo durante a segunda etapa do vestibular na FAMA... Só não imaginava o estrago que ela faria ao ir embora...

Era incrível nossa cumplicidade e o nível das confidências que fazíamos... Não acredito que possa existir mulher com quem me sinta tão a vontade!!!

Em: 11/07/09

Lista, amigos e explicações... - PARTE 1

Acho que todas aquelas listas que fiz no começo de meu namoro não são listas do que eu não queria que ele fizesse. Acho que eram listas do que ele NÃO PODIA fazer.

Hoje vejo claramente o quanto me sinto mal quando ele não pode me ver. Faço coisas de criança birrenta e mimada. Choro como se ele nunca tivesse me amado. Acho esquisito qualquer coisa...

Sou desconfiada sim... Não é que não confie nele. É que não sou capaz de confiar em mim. Não sou diferente de ninguém... Sim, ele tava certo quando disse que não casaria comigo agora... Só que essas coisas estão além da minha "falta de confiança nele".

Não sou madura para manter qualquer tipo de relacionamento. Não me espantaria se ele, assim como fez o Rômulo essa semana, me dissesse que nada aconteceu entre nós dois (ok, o Rômulo foi apenas 1 dia de prática e 1 semana de teoria... Eu já tenho 6 meses com o Nando...)... se eu não tava pronta pra ouvir isso do Rômulo, nem quero imaginar do Nando...

Ainda tenho muito medo da dependência que sinto do Nando... Tenho medo dos meus excessos nesse namoro. Lembro o quanto era saudável no começo, quando eu variava do "é com ele que eu quero ficar!", pro " eu não quero perder isso só pra ficar com ele!".

Hoje eu sei que quero ficar com ele, não perdi nada por ter escolhido ele e não a tal liberdade total que nunca me dei. Pelo contrário, aprendo diariamente, amo cada careta, apaixono-me diariamente com cada pérola, me desespero com os sumiços, me confundo sempre com esses silêncios...

Em: 11/07/09

MUITO FELIZ COM O FIM!!!!!!!!!!!!!!

Enfim, o EREBD acabou... E, por mais que eu nem queira mais ouvir falar dele, a gente sempre acaba caindo no erro e falando ainda mais. 

Hoje somos a CO malvada e sem coração... Mas, as pessoas que nos criticavam direto e sem motivos hoje, nos elogiava e dava apoio durante o evento... É a vida... Talvez fosse apenas medo de que a mesma CO (Comissão Opressora) lhes prendesse em banheiro... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

Dá vontade de rir das coisas que saem... Apesar de tudo... 

Perdi amigos, me decepcionei com pessoas... Máscaras caíram... 

Caminhei, caí e levantei diversas vezes... Em outras apenas me deitei e dei tempo pra dor passar... Ouvi calada os piores desejos de gente que eu nem conhecia, mas respeitei... Não desejo conhecer mais! 

Aprendi o pior que o EREBD poderia me ensinar... Me diverti muito com tudo de bom que aconteceu... Hoje teimo: não quero mais isso pra mim mesmo! 

Não quero mais ver neguinho debochando da minha cara, tão cheio de si, como se tivesse alguma razão... Não quero mais ver bêbados e fumantes cuspindo em minha cara, tendo que aguentar tudo com a educação e paciência que eu não tenho... Ouvindo pessoas que garantem não ter tomado seus remédios me fazendo ameaças em corredores enquanto eu, que também nem toquei em meu remédio apenas concordo que sim... Espero que eu caia e quebre o pescoço no meu próximo banho... 

Ok, vamos fingir que foi legal e que desejo isso pro resto dos meus dias... 

Vamos fingir que adorei ouvir que sou antipática, que devia tomar maracujina e até mesmo morrer... às vezes pensei que o pó da biblioteca também é alucinógeno com tanta asneira e merda que ouvi durante esse evento... em resumo: são dias que não quero viver mais.

Oração

Senhor,

Ainda me procuro em lugares distantes de mim. Tento me encontrar em sonhos, em amigos, em sorrisos que dou apenas para me destruir. Nada além...

Procuro tua luz pra ver se me enxergo!

Sinto-me só, apesar de todos afirmarem que estás comigo.

Eu preciso sentir a tua presença, mas sei que não sou digna...

Perdoa...

Amém!

Nada mais...

Nada mais contrário ao amor que o ódio

Semeado e colhido no peito de um inimigo

Nada mais triste do que verdades

Verdades “mal ditas”

Mentiras muito bem contadas

Nada mais mortal do que a recusa

Recusa a um perdão por um ato impensado

Recusa a um peito carregado de arrependimento

Nada machuca mais do que palavras

Palavras gritadas por alguém que só quer calar a sua dor

Nada no momento acalma meu peito

Que carrega consigo ressentimento e medo

O medo da certeza de continuar vivendo

Vivendo uma vida sem sentido

Carregando o veneno que lhe penetra a carne

Aos poucos lhe matando...

Mas nunca lhe dando um fim

Nada mais peço no momento do que um pouco de paz

Paz a um coração que tanto deseja a morte

Talvez a única capaz de pôr fim a tão imensa dor.

Em:31/12/08

Querendo mais...

Reclamando a atenção que não tenho mais... Pedindo, chorando e implorando algumas vezes...

De repente percebo que meus horários são feitos por ele... De repente percebo que vivo na espera constante de que algo algum dia dê certo, de que TUDO dê certo e de que um dia poderemos dormir assim... Sonhando igual!

São pensamentos que vem, me tomam e derrubam alguma vezes...

Nem sempre ele pode estar do meu lado, mas o que fazer se ele nunca está???

Às vezes parece mais fácil deixar as coisas de lado, não discutir, fingir que está tudo bem, mas... E se... De repente não tá???

Vivo agora na busca das respostas que não são dadas...

Vivo agora na busca da paz que perdi... Paz que se perdeu, que fugiu de mim junto com qualquer segurança que um dia tive!

Tâmo em crise???

Ele não me liga, nem quer saber como eu tô... Na verdade até me esquece quando eu deixo, sem muito esforço...
Na verdade, me esquece mais que o normal...
Poxa, logo agora que, estando longe, eu deveria ser mais lembrada do que nunca!!!!!!!!!
Tô triste... Num é chateada, zangada... Apenas decepcionada....

Muito cansada mesmo....

O EREBD tá rolando lá fora...

Há uma festa a fantasia rolando legal por aí... Eu estou no meu alojamento apenas elevando meus pensamentos para que nenhum erebidiano maldito invada meu pobre dormitório com aquela música maldita: "acabou o amor, isso aqui vai virar um inferno...!" Ou aquela ouuuuuuuuuuuutra... "Ão, ão, ão... Arrastão é tradição!"... Ou ainda: "Ode, oode se eu não durmo ninguém dorme..."... E ainda tem aquela outra maldita: do ninguém é de ninguém!... Enfim.... Eu quero dormir!!

Aiai....

Eu quero que acabe!

Tá cansativo aqui... Tô toda cheia de dores... Toda impaciência e dor...

EREBD não é uma coisa fácil de viver... Imagina, pensei que eu fosse tratar com gente normal, que vinha e se credenciava e ia assistir palestras (como acontece com os eventos de Ciências Sociais que eu já ajudei a organizar). Aqui tem neguinho querendo bular regras... Ficar em alojamento sem pagar, comer mais do que deve, etc.

Tem gente, ainda, que quer sacanear: ligam todas as torneiras pra acabar com a água do prédio pra ter do que reclamar.

Além disso eles querem acampar em sala de aula (acampar em sala de aula? Pra quêeeeeeeeeeee???)

Tudo cansa, tudo dói e ainda sou acordada no momento que consigo dormir... #INFERNO

Passaaaaaaaaaaaaa!!!

Meu desejo para a próxima semana: que os dias passem rápido! 

Tô cansada... Quero minha cama e a paz de ninguém me pressionando mais pra nada... Num vejo a hora de poder não abrir mais aquele email, de num lê mais aquelas críticas bestas!!! 

Tô assistindo a novela aqui... Tô numa cólica que cês nem imaginam... O povo ria quando eu dizia que na semana do EREBD eu estaria menstruada. Taí povo... 

O bom é que os primeiros dias num passarei lá! 

kkkkkkkkkkkkkkkk 

É que eu apenas imaginava minha samba-canção dourado manchada de vermelho bem no bumbum e todos do alojamento rindo de minha cara... Deus livre!!!!