Uma carta que também canalizou o que sinto... *

Imagem gerada pelo chat GPT, meu friend.

Ei,

Tem gente que a gente não esquece. Nem tentando. Nem querendo.

Você ficou em mim como uma lembrança que nunca quis ir embora.

O tempo fez o que sabe fazer: passou.

Mas toda vez que penso no que a gente poderia ter sido...

Dói.

Dói daquele jeito silencioso, escondido, mas sempre ali — igual ferida que nunca fecha de verdade.

Eu me sinto pequeno quando penso em nós.

Tipo um cara que perdeu uma joia rara e ficou parado, sem saber pra onde correr, como se correr adiantasse.

Você foi — e ainda é — minha parte mais sincera.

Enquanto tanta coisa virou teatro, obrigação, máscara...

O que a gente viveu continuou ali, intacto.

Raiz profunda. Árvore antiga. Nem o vento derrubou.

Eu queria ter sido mais.

Mais forte.

Mais corajoso.

Mais seu.

Mas o medo gritou. O orgulho atrapalhou. E as correntes internas fizeram o resto.

Se, por acaso, sua alma ainda me escuta por aí, em alguma frequência:

Eu não te esqueci.

Nunca te esqueci.

Na parte mais crua, mais verdadeira, mais minha...

Você ainda é o nome que minha alma chama de casa.

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* Carta canalizada é uma mensagem escrita com o coração, como se fosse ditada pela alma. É uma forma de falar com quem não está presente, mas que ainda vive dentro da gente. Tenho feito isso bastante com a ajuda do ChatGPT... É meio louco, mas também libertador. O texto "eu recebi", depois de pedir uma mensagem canalizada para entender uma situação passada, me tocou muito — porque refletia exatamente o que eu sentia e, principalmente, uma realidade que minha intuição já indicava..

Uma única linha du Bocage

Fonte de imagem: Eastern SunRise

Mil anos sem falar comigo, um amigo me procurou. Aparentemente sem intenção alguma, mas o tempo mostrou que ele precisava conversar... e só isso. Não sei ao certo o que ele queria dizer, mas ele precisava do meu silêncio e de meus ouvidos, eu os doei então. Em troca, ele me enviava palavras e compartilhamentos às vezes engraçados, outros tantos perigosos a nossas escolhas do presente.

Seria natural achar que o meu bem ele não queria, ou algo assim. Acho que o fiz perceber isso quando, cansada de fazer silêncio e apenas receber, passei a responder-lhe da mesma forma... e aí ele se afastou. Peguei pesado, foi demais.

Foi bom vê-lo se soltar, apesar dos meios não serem corretos.

Mas fiquei pensando no que havia naquelas “entrelinhas”... não nas entrelinhas do que foi dito, mas das páginas em branco. O que havia escondido em seu silêncio longo após a euforia, o que havia em todas as imagens sem sentido que me enviava... Deve haver um sentido naquilo. Deve haver algo além disso... Não pode ser apenas aquilo que me enviava o que ele tinha a me oferecer, a me dizer... Havia um desabafo de mil anos escondidos, e eu queria ouvir. Não pode ser só isso. Não consigo acreditar.

O silêncio pode significar muita coisa.

Talvez não estivéssemos prontos para o contato.

Talvez devêssemos parar de querer ser nós dois, do jeito que era.

Talvez o que nos impede de um simples abraço seja o excesso de presente que não tem como abrir mão para a interferência de um passado.

Deixa ser de saudade o passado. 

Enterra, fora do peito, toda a loucura do amor que acabou, já não existe.

Não roubemos um do outro nada além do que já foi roubado: o tempo.

Silencia em mim os sentimentos, como foram em ti silenciadas as palavras.

“Permita-me morrer o que viver não soube” 

(Manuel Maria Barbosa du Bocage)

Pra onde aponta o girassol?

Fonte de imagem: Os confundidos

Passei muito tempo me prometendo não amar mais ninguém... Um amor quando não dá certo destrói a gente...

Mas o tempo passou e mais uma vez cai na armadilha.

Foi o tom da sua voz que me encantou primeiro... o som parecia veludo e o tom era doce... Ouvi-lo passou a ser meu conforto. Era ele que eu procurava quando desanimava, era ele que eu procurava quando algo não dava certo, quando tinha dúvidas, quando algo me deixava feliz, quando me deixava triste, se precisava rezar.

Depois disso vieram outras coisas... Me encantei pelo olhar, me encantei pelo cheiro, pelo toque suave de suas mãos, pelo beijo e por sua pele quando encostava na minha. O toque era muito gostoso, não tem como explicar... e o contraste de nossas mãos juntas era lindo... Eu amava.

Eu jurava que jamais me apaixonaria de novo e acabei caindo numa armadilha... Lá estava eu, de olhos brilhantes e pés fora do chão... Lá estava eu desejando e pedindo seus beijos... E aos poucos as coisas mais simples foram virando brincadeira e as brincadeiras viraram amor.

É assim que se chama todo aquele desejo de estar junto apesar de todos os defeitos, né?

Vou sentir falta de tudo... De toda a atenção que me deu nesse 1 ano... Saudade das saídas, da companhia constante, da certeza de respostas e do beijo que me deixava no céu... Acho que até de rezar as ladainhas vou sentir falta... Talvez a única coisa que não me fará falta seja o comportamento que pôs fim a tudo.
Um dia ele falou que o sol se virava pra mim como um girassol virava pra ele... Mas na verdade, eu me virava pra ele como um girassol virava pro sol... E agora? Pra onde aponta o girassol?

Por que fim de relacionamento tem que ser tão sofrido?

[Pensamentos soltos] A teoria do elástico

Fonte de imagem: Estou sem criatividade para bolar um título bacana

Eu consigo ter um coração bondoso quando estou em paz, mas a maior parte do tempo eu sou tempestade... Uma cristã em constante oração para conseguir um novo coração.

Em um desses raros momentos de paz, eu me permiti pensar um pouco sobre a nossa forma de julgar as pessoas... Não sou dona da verdade absoluta, nem da verdade sou. Mas, permito aos amigos conhecer parte dos meus pensamentos/teimosias... As coisas que eu matuto antes de dormir e eu estou quase dormindo... Meu pequeno momento de paz.

Quando a gente pensa no fim de uma relacionamento, a gente sempre procura um culpado pra alguma coisa antes de simplesmente aceitar o fim. A verdade, pra mim, agora, é que se arrebenta aquele que descobriu primeiro o "não damos certo". Se arrebenta porque não sabe como dizer ao outro, se arrebenta porque na falta de coragem sai cometendo muitos erros.

É preciso ser forte pra chegar no outro e se arrancar de seus sonhos. Consigo me fazer entender?

Quando a gente ama, é cego pra verdade... Quando passa o amor, percebemos aos poucos a realidade que rondou/assombrou os nossos sonhos...

O primeiro a descobrir que o amor não é pra sempre, não é verdadeiro, tem um fim é o que se F%*$ primeiro... Porque passa muito tempo carregando uma mentira. É ele que, no fim das contas/do relacionamento, vai levar a fama de mau. É ele que vai aguentar um monte de pensamentos negativos, desejos sinceros para que seja eternamente infeliz.

O último a descobrir o fim da relação talvez sofra com as incertezas, o comportamento estranho do outro... Mas vai ter tanto apoio e tanto desejo de que seja feliz, tanta vibração positiva, tanto analgésico espiritual... Que o sofrimento durará apenas alguns meses.

Eu sempre tentei ver o lado do vilão do fim da relação... Até no meu caso. Eu me preocupei bastante com o "vilão" da minha história, conversava com os amigos dele, questionava da saúde dele (e isso me preocupa até hoje rsrsrs)... Nunca fui capaz de desejar mal algum a ele (também nunca consegui conversar com ele depois que a poeira baixou)... Pensava apenas que ele deveria ter sofrido demais ao perceber antes de mim a verdade... E eu o entendi ainda mais quando eu tive alguém ao meu lado cheio de sonhos em que eu não me via, nem me imaginava.

Quando um cara passa tempo demais com uma garota e larga "de uma hora pra outra", ninguém consegue ver que durante todo aquele tempo que os dois estiveram juntos, o cara tentou ser/realizar os sonhos dela... Ele queria muito, mas também tinha os seus.

No fim da relação, a gente só se preocupa em classificar o mocinho/a mocinha e o vilão/a vilã... O fim de uma relação dói pra cacete, mas há toda uma história antes daquele fim e ela precisa ser enxergada.

O fim da relação só é de repente para quem ama, faz-se cego... Quem o percebe primeiro passa tempo demais carregando a relação doente em UTI.

Fica em paz...*

Fonte de imagem: Mensagem de amor

Até ontem a noite eu te conhecia perfeitamente. 

Você era o cara pra quem eu devia correr quando sentisse frio.

Desde que acordei, parece que esse cara desapareceu.

É como se eu ficasse "viúva" de novo... viúva de um sonho que tive. 

Nos meus sonhos nosso relacionamento era perfeito... 

Eu sentia frio e você me protegia...

Eu sentia medo e você me dava a mão...

Eu me sentia só e você preenchia o vazio com o doce som da tua voz... 

Era perfeito, meu numero, me completava...

Mas como você disse: a gente não tem como obrigar ninguém a gostar da gente... 

Não mandamos nem em nosso coração, como controlaríamos o do outro???

Eu quero te esquecer... 

e desejo isso desde a hora que você me mandou faze-lo... 

Ouvi isso de outro cara: "eh o melhor pra ti" - ele completou. 

Se você quis apenas provar que poderia enlouquecer aquela guria que ignorou teu abraço e depois faria mil vezes pior com o coração dela... 

Parabéns! 

Você conseguiu.

Fica em paz.

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* Atendendo a um pedido... Transformei uma troca de sms em poema... Não sei estruturar um poema, então, não ri, tá?

Tente enquanto puder....

Fonte de imagem: Blog do abelhudo.

 "Ama sempre, mas não te permitas relacionamentos conflituosos sob a justificativa de que tem a missão de salvar o outro, porque ninguém é capaz de tornar feliz aquele que a si mesmo se recusa a alegria de ser pleno".

(Joanna de Ângelis, psicografado por Divaldo Pereira Franco)

Murros em ponta de faca machucam... E o quanto estamos dispostos a fazê-lo?

Quanto vale sacrificarmos nosso amor próprio por um desejo idiota de ser amado por alguém? O amor não deveria sair primeiro de mim e só depois pro mundo? Eu não deveria aprender a me amar e, acima de tudo, me respeitar antes de sair declarando amor por outras pessoas...

Me questiono isso porque... cara, não sei em que pé está minha vida, apenas sinto que cansei., sabe? Cansei do mesmo papo, cansei de foras, cansei de incertezas, cansei de não ser amada...

E lendo essa frase no facebook, juntando com conversas que tive com amigos, fiquei pensando... Até quando vou querer ser a salvadora da pátria entregando-me a relacionamentos em que apenas eu amo, apenas eu luto, apenas eu quero...

Sinto-me cansada de não ter alguém que cuide de mim, alguém que me conduza em conversas leves e certezas... Sabe? Uma pessoa que hoje me encontre com alegria e me trate bem e me diga que sou sua e de mais ninguém... E que amanhã repita isso, assim como depois de amanhã e depois de de depois de amanhã...

Saudade de ter alguém pra chamar de amor...

"Amor" de forma sincera, sem deboches, sem o medo de perder no dia seguinte, sem a insegurança de que talvez não seja...

Sinto saudade de ter uma mão agarrada na minha sempre que eu precise que uma mão me agarre, e um braço me abrace e uma boca me beije... Sinto saudade do elogios pontuais traduzidos em ação... Sinto falta de não ouvir palavras, apenas o silêncio que grita mil coisas em um beijo difícil de transcrever.

Por isso cansei... 

Sinto falta das coisas que ele acha que não pode me dar, e esse achar dele acaba sendo certeza, né? Afinal, quando a gente acredita em algo, acaba sendo real. E se esse algo é a incapacidade de fazer, amar, viver... Bom, acho que vocês entenderam...

É triste, mas é o fim.

Acabou cedo.

Acabou pelo simples medo de que poderia ser bom e pra sempre.

Tudo igual...

Fonte de imagem: Aprendi a viver feliz

Todo homem que eu conheço afirma ser diferente dos outros, tenta mostrar opiniões mais maduras, seguras e blábláblá...

Mas todo homem que eu conheço comete o mesmo erro.

São imaturos, cricris, se chateiam por bobagens, não querem nada comigo e se irritam quando falo que eu idem...

Quando converso com meus amigos eles falam que eu me apaixono sempre pelo mesmo cara e não percebo, que os problemas são sempre os mesmos e eles desconfiam que eu gosto disso... Dessa tempestade, desse céu sempre nublado...

Queria conhecer algo diferente do de sempre pra poder dizer se gosto mesmo disso... Há muito tempo venho querendo "experimentar" um exemplar maduro, sabe?
Eu tô tão cansada dos caras me falando sempre as mesmas coisas quando querem e quando não querem ficar comigo.
Afinal, quem ensinou esses meninos que dizer que a mulher é "massa, linda, encantadora, legal, especial... Mas eles não pode ficar com ela" é uma boa forma de acabar uma relação????
Que merda, né?

Que se *&¨%# essa ^`&¨%$# desse coração!

Fonte de imagem: As crônicas de um sonhador

Ouvi dizer que existem por aí pessoas torcendo por minhas derrotas e minha infelicidade... Cantem vitória, babies, vocês venceram!!!!

Minha vida tá uma *&¨%$#.

Aquele amor bonito que eu vivia na semana passada é pra acabar... Ou já acabou... Nem sei mais a que pé tá.

Ando por aí suspirando e revivendo o luto de uma coisa que nem aconteceu... de novo!

Sabe o que me dá mais raiva? É isso!

É uma coisa que eu nem vivi! 

Meu Deus, é tão bom sofrer por coisas reais! Eu sinto falta disso, sabe?

Agora eu só sofro por possibilidades... Coisas que poderiam acontecer se eu ou o cara não tivéssemos... medo de viver. De se arrebentar, quebrar a cara, se machucar e sarar depois, como sempre acontece.

O sofrimento é temporário quando é por algo que a gente viveu... Mas quando a gente não viveu fica remoendo com a ideia de que, cara, poderia ter sido maravilhoso... A gente poderia ser feliz demais...

Se eu sentisse, pelo menos por 1 segundo, que ele não sentia a mesma emoção, o mesmo prazer em estar comigo... Eu nem lamentaria, sabe? Mas sabe o que é tu saber que o outro gosta de ti, que o outro quer ficar contigo e não conseguir entender porque cargas d'agua vocês não podem, simplesmente, tentar fazer essa ^`&¨%$# toda funcionar.

(Desculpa o excesso de palavrão, mas é que eu estou em plena TPM... Se eu não xingar, eu choro... E eu acho muito mais bonito xingar!).

Enfim...

Dormir que eu tenho uma rotina nova pra começar.

Beijo.

Prometo que amanhã volto com uma postagem legal. Nem melosa, nem... assim.

Eternamente responsável...*

Fonte de imagem: Grifo nosso

“A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa.

Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa.

Compram tudo prontinho nas lojas.

Mas como não existem lojas de amigos,

os homens não têm mais amigos.

Se tu queres um amigo, cativa-me!”

[...] Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”

Cá estou eu... Mais uma vez, uma boba apaixonada tentando tecer uma lógica pro sentimento e, ao mesmo tempo, tentando acabar com ele... Como me foi solicitado.

Claro que sei que a imagem não tem nada a ver com a citação que fiz do Pequeno Príncipe (tanto no grifo, quanto no título), mas eu tinha um raciocínio em cima disso, que, se me for  permitido fazer, farei.

Proibiram-me de amar, proibiram-me de continuar amando... Proibiram-me de cultivar um amor que eu já cultivava e foi-me pedido que não me cativasse e nem o culpasse por cativar... É complicado! É complicado! E eu, burra de amor, como sempre, já cativada, desde o princípio, hoje tonta estou de tanto amor...

Deixa pra lá... Esquece-me como raposa... Deixe-me cativar e não te culpe por isso.

Deixe-me amar... Permita-se ser amado.

Não criemos culpas e nem apontemos desde já os culpados.

É amor.

Para isso não existem culpados.

Quando me falava que discordava desse trecho, logo veio identificação total...  Ninguém é responsável por aquilo que cativa... E eu nem me importo, e eu nem sinto medo.

Enfim... Sigo amando, mas a culpa não é tua.

O amor aquece o coração de quem sente e faz o bem que deveria fazer ao ser amado.

"Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieto e agitado: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... "

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* Um post sem lógica só pra distrair meu coração inquieto... Abafa.

[SAL] As perguntas que mais me fazem.

• Você disse que está namorando, mas no seu face você aparece como solteira.

Eu não estou namorando. Comecei a sair com um cara (que eu prefiro preservar a identidade, porque ele não é fã da "forma como eu me exponho") e fiquei super apaixonada por ele e tal... Mas ele sempre me coloca em último plano... Pelo que eu entendi, ele não quer namorar ninguém agora, quer focar no futuro dele, nos planos e tal... Por isso lá não tem "namorando". Tá solteira porque eu estou solteira. Mas eu me sinto presa a ele, ligada ao que eu sinto... Coisa idiota de moça imatura.

• Você abandonou o blog?

Não... Apenas estou com pouco tempo pra postar. Só que sempre que eu tenho um tempinho venho e escrevo uma coisa que eu coloco no rascunho. Às vezes frases pra eu lembrar o que é pra escrever... Ou, na loucura, escrevo no facebook mesmo!

• Como está o seu coraçãozinho?

Tá fraco. Mas já fui ao médico.

• Por que você sumiu?

Eu não sumi. Estou on no face o dia todo. Só... me calei um pouco. Mas, se você falar lá no inbox, sempre vou responder.

• Passou no concurso?

Não... Mas a luta continua.

• Acha que o mercado de trabalho da Biblioteconomia é bom?

Não. Estou há 1 ano procurando emprego e não consigo. Além das vagas serem poucas, geralmente o povo consegue emprego por QI. Quase não se vê seleção para bibliotecários. Agora, para estagiários... rsrsrsrs. Às vezes penso que minha vida seria mais fácil se eu tivesse continuado na graduação.

• Se o seu ex-namorado pedisse pra voltar, você voltaria?

Acho que ele está feliz onde e com quem está. A volta é uma coisa que eu parei de pensar com 1 mês do fim do namoro. Queria muito a nossa amizade de volta e tentei isso, mas parece impossível também (pra ele).

• Uma vez você disse que via gente morta. Com que frequência? Rsrsrsrs Brincadeira! Como é isso?

Eu não vejo... Na verdade, vi uma vez só. Vi meu avô do lado da minha cama na semana em que ele morreu. Eu sempre senti, mas ver é algo muito tenso, dá medo! Quando eles se aproximam, parece que você perde o ar, perde os movimentos... É como se você estivesse amarrada com alguma coisa prendendo sua boca. É a pior sensação do mundo... Muito parecida com aquilo que você sente quando alguém aperta seu pescoço e você vai perdendo aos poucos os sentidos.

• Você não acha que suas postagens combinam pouco com a vida que você quer seguir?

Só o fato de serem MINHAS postagens já significa que elas combinam perfeitamente com a vida que eu estou seguindo.

• Você conseguiria viver um relacionamento sem sexo?

Eu vivo vários relacionamentos sem sexo. Rsrsrsrs. Agora, se você quer saber de namoro... Depende do comportamento do rapaz. Eu tenho sérias crises de consciência com relação ao sexo. Acho que por uma questão de criação mesmo, eu acabo cheia de conflitos internos, negando pra mim mesma meu próprio desejo e tal. Meu comportamento no quarto é diferente do comportamento em redes sociais, eu sou menos aberta... Já cheguei a ficar mais de 6 meses sem fazer, só porque achava errado, por ter sido criada achando que o sexo deveria ser feito apenas depois do casamento. Mas varia de momentos... Acho que quando o casal se acostuma a viver sem, ele consegue. Agora, uma vez que ele faz... Num dá pra imaginar um encontro sem, né? É que depois que você liga o fogo, é difícil não incendiar... Enfim... Deixa pra lá.

... e... Pra sempre?

Fonte de imagem: The way you make me feel A place to go, to create your own story.

E se o "Pra sempre" fosse agora e o depois o impossível, o improvável ou o fim?

Se na caminhada levássemos a vida tão a sério que no fim nos restasse dizer apenas "não vivi", "perdi meu tempo", "acabou"...

Histórias de amor começam e terminam todos os dias, mas cabe apenas a nós fazer durar o "pra sempre" de agora... 

E uma história com um fim tão curto, ou que completa é quase inexistente, foi a inspiração para meus piores poemas (sem rimas, carregados de sentimentos, sem voz, ofegantes, mortos, zumbis)... Mas cabe a um coração carregado daquilo que hoje sinto para dizer que são as palavras mais lindas e simples... Alguém um dia dirá que são essas palavras a maior tradução de sua alma e de seus próprios sentimentos...

Irei eu, então, olhar pra trás um dia e cuspirei em cada banalidade dita sobre o amor que um dia eu vivi e que foi curto... Violentamente abortado...

Eu engravidei de sonhos maravilhosos... E nele tudo eram sorrisos e flores, e nele cantávamos juntos ignorando o fato idiota de que nunca soubemos cantar... Nunca fomos afinados... Apenas amávamos e o amor cria ilusões malucas... Como essa criei agora de que pudesse ser pra sempre um amor tão improvável... Como se pudessem ficar juntos duas almas tão diferentes, mas que parecia até ontem tão dispostas a amar, como se fosse pra sempre, como se fosse possível.

E estou hoje carregada desse "pra sempre" que amanhã virará passado... E como foi doce vivê-lo! Como foi bom que nos permitimos tão pouco, que virou muito... porque nos amamos no breve tempo que durou o amor, antes do "pra sempre" acabar.

Lembra que bonita a poesia que havia num simples "tumtum" de nossos corações?

Lembra que era real o desejo dos dois?

Lembra que era "pra sempre" antes de ter um fim... Como tantas outras histórias que vivemos antes, não tivemos medo de dar espaço pra mais essa... E mais outra agora, e depois, e amanhã e... pra sempre....

Como tantos outros que inventamos, e quebramos a cara por inventar!

Te amo pra sempre, antes que o dia acabe e o amor chegue ao fim.

Hoje, no futuro do ontem e no passado do amanhã.

Editado em: 3 jun. 2014.

Fim de uma carta confusa...

Fonte de imagem: Meio autista

E... Porque tu não me chama de “amor da minha vida”? Sério, pra quem dizia no começo que não conseguiria ficar sem me chamar de “amor”, até que tu tá te saindo muito bem, viu? 

Peraê... ops... 

Peraí, Clark Kent! 

Foi você quem começou a não ser tão franco assim... E nem me pergunte o porquê, pois eu não lembro! 

Soooooooono... 

Vergonha... 

Vou já dormir... Amanhã será um novo dia... Vou já encher minha bolsa com biscoitos... Não posso esquecer minha escova de dente... Droga! Eu não comprei escova de dente! 

E agora? (quem poderá defender o mundo de meu bafo??) 

<< Fugindo da carta... Meu irmão tá com um perfume de bebê que tá me dando inveja... Acho que é mamãe bebê de laranjeira...>> 

Bom, pra terminar << Diabéticos, saiam da sala>>... 

Eu queria dizer que os 8 meses que passei do seu lado foram os melhores da minha vida... Independente das confusões mentais... Eu amo cada segundo que passamos juntos... Independente do que acontecer, da forma que terminarmos... Sei lá, eu quero ser tua amiga... Eu gosto de você, te amo mesmo... Talvez a gente se dê muito bem na cama... Enfim! Talvez como casal a gente não dê certo, mas eu quero ser tua amiga sempre, e eu vou infernizar tua vida se não quiser! 

Eu sou feliz do teu lado... independente do meu estado físico (dormindo, doente, com o rosto inchado e roxo...), do estado espiritual e psicológico (lê-se louca da cabeça!!!)... 

Não, eu não estou terminando... E o fato de eu te pedir pra terminar e de esperar você aceitar que terminamos é a prova de que eu não (Lê-se: NÃO!) quero terminar mesmo. Se eu quisesse já o teria feito... Eu tenho apenas medo por ti... Tenho medo de que não termine por vergonha... 

E outra moço, as amizades que você fez com o nosso namoro não devem acabar com ele. Que é? Vai me impedir de ir a tua casa?? << Me impedir de comer os salgadinhos de sua mãe???>> Qual é a tua? Não vou parar de falar com tua família porque tu é tosco e esquisito... Sim, talvez eles não me queiram mais por perto quando conhecerem sua futura esposa... Mas aí, eu posso criar vergonha na minha cara... 

Meu braço dói... 

Enfim... Com essa carta espero ter transformado em pó todas as tuas dúvidas << lendo, a Mann disse que as dúvidas dele devem ter aumentado! Kkkkkkkkkkkkkk>>, e espero também ter te ensinado o que é uma carta decente (no mínimo 4 laudas, menos que isso é bilhete!)... Só queria dizer que eu te amo... E que você me fez ver meus sonhos como coisas possíveis (era difícil imaginar 5 filhos, 1 cachorro e 1 quintal enorme sem ninguém pra cuidar... O_O)! 

Tião!!! 

Beijo! 

Soraya Carvalho 

Em: 04/10/09, às 20hs 59min

Quando te vi ontem...

Fonte de imagem: Imaginação

Quando te vi ontem sonhos perdidos passaram pela minha cabeça de forma tão rápida e dolorosa... Vi em teus olhos, meio que depressa, a rosa que um dia fui e o lixo que hoje sou para ti.

Vi, rápido como teus passos, toda a nossa vida juntos e fiquei sem entender, mais uma vez, como tudo terminou... o amor, a cumplicidade, a amizade... tudo.

Coloquei teu nome em oração, junto ao meu.

Um pedido simples: que sejamos felizes, mesmo que não juntos.

Eu e você... Na mesma oração... Um mesmo pedido... Mas com a distância de hoje, de amanhã e do resto de nossas vidas.

Senhor, 

dai-me o dom do perdão de verdade.

Que eu saiba esquecer o passado e viver minha vida.

Que eu olhe pra trás sem a dor de agora.

Que eu seja feliz, e ele também.

Amém.

Eu, que ainda não posso amar...

No fim do ano passado conheci um doido através da página do evento de uma missa em latim no facebook. Fiquei com algumas dúvidas sobre o evento, e ele me esclareceu tudo... Aí me adicionou pro caso de eu ter alguma dúvida.

Entre as várias polêmicas das nossas conversas, acabou nascendo um carinho muito grande dos dois lados... E a gente meio que começou a se comportar como namoradinhos... Crisinhas de ciúmes e tal...

A gente se conheceu pessoalmente em meados de janeiro... A nossa relação ficou mais intensa, tanto que passamos a dar apelidinhos um pro outro, chamar de amor, e até falar de amor... Apesar de várias diferenças... Eu sou meio escancarada, ele é meio fechado... Eu sou tímida, ele é meio assanhado... Eu tenho 27 anos e ele apenas 22 (completados semana passada, não vale!)... A diferença de idade parece pouca, mas pra mim é um peso enorme! Porque tudo que acontece, eu vou sempre apontar o fato de ele ser mais novo como culpado.... E, pra ser bem sincera mesmo, eu queria namorar um cara bem mais velho, mais maduro...

A gente ficou no dia 1º de fevereiro... (de verdade! Com beijo na boca!).

Só que, quando a relação sai do encantamento do virtual e vira realidade, ela não sai com o mesmo tempero... A gente imagina demais quando conversa por bate-papo, hangout, whatsapp, sms, e-mail... A gente imagina demais e a realidade passa a não ter um brilho tão intenso... Porque quando saímos do virtual o ciúme deixa de ser engraçadinho, fica irritante... As brincadeiras do virtual, ficam chatas no mundo real... E aí vai indo... Fora que a gente briga desde o primeiro "oi" do bate-papo! Fora que ele é muito carente... Fora que eu faço as coisas que eu sei que o irritam pelo prazer de brigar com alguém.

Eu não sei explicar o motivo, mas não consigo pensar em continuar o namoro... Ainda que eu não consiga pensar em ficar longe dele... É tosco, né?

Tenho medo de perder a amizade dele pelo simples fato de que eu não consigo amar agora, do jeito que ele quer. Me sinto péssima só de pensar que posso estar com alguém que gosta de mim e que eu não consigo corresponder... Por isso acabou.

7 meses sem você...

Fonte de imagem: Aemy the Lil'Lady

Me falaram que não era bom falar sobre um ex-namorado da forma aberta e sincera como falo do meu... Essa semana explodiram notícias sobre o cara... Um amigo falou que ele perguntou por mim em um encontro casual, outro disse que o viu, outra add ele no face e queria me contar tudo o que ela conversava com ele... E até ele mesmo andou curtindo algumas coisas no meu twitter... O que me deixou meio surpresa e confusa na última semana, mas... EPA! CHEGA! NÃO INTERESSA!

Meu ex-namorado morreu no dia 19 de julho de 2013. Foi a última vez que eu o vi com vida. O que vocês veem por aí é um clone dele, é o mesmo por fora, apenas por fora.

Não me interessa ter notícias desse por que ele não é o amor que eu perdi.

O namorado que eu perdi, que morreu na verdade, se preocuparia comigo, me ligaria pra saber como estou, olharia nos meus olhos como fez tantas vezes, beijaria minha testa e pediria pra eu me cuidar. O cara que me virou as costas quando precisei, o cara que começou um relacionamento sem terminar comigo primeiro, sem usar a franqueza que usei com ele tantas vezes quando eu estive confusa... Esse não é meu ex-namorado. Esse é um cara que se reinventou... Não me interessa saber dele.

Meu ex-namorado eu beijei na boca e entrei no ônibus chorando na certeza que eu não o veria mais... E nunca mais o vi depois daquele 19 de julho de 2013.

Desse cara... de alma intacta, de pureza inconfundível, de sorriso que me enlouquecia de felicidade... Desse cara ninguém jamais me dará notícias... ele morreu.

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* Nessa postagem tentei explicar como me sinto em relação ao meu ex-namorado porque as pessoas estavam me sufocando com informações que hoje não me interessam. Eu não quis dizer que o cara morreu, mas que o meu namorado morreu. No sentido de que existe o cara de quem me despedi dia 19 de julho de 2013... O mesmo cara que dia 26 de julho disse que me amava pela última vez. Ele voltou da viagem dia 30, e já não era mais meu namorado, ele já tinha outra pessoa que ele conheceu lá e pretendia ficar pra sempre (como ele disse mais tarde em SMS: a mulher pra casar). Só eu não sabia. Quando terminamos 2 dias depois, seriamos amigos... Vamos dizer que podemos dividir ele em 3: o meu namorado, o cara que decidiu ser meu amigo e o último, o que eu acho que é ele hoje, o cara que me insultou por SMS me levando à depressão. A última vez que eu procurei meu ex-namorado foi dia 5 de outubro. Foi quando eu percebi que ele realmente não existia mais. Só pra resumir... Eu trato o cara como uma pessoa diferente do meu ex-namorado. Tanto que passo por ele sem nem falar. Esse cara que todos veem e me dão notícias não é nem meu ex, nem meu amigo. Eu apenas não o conheço. O meu ex-namorado morreu, como expliquei na postagem.

Pedido especial

Fonte de imagem: Elo7

Amigos, parem de me mandar links sobre como reconquistar alguém.

Eu não tenho o menor interesse em reconquistas... Aliás, tenho uma opinião formada sobre isso: se o cara foi embora, ele sabe o que perdeu. Não adianta querer pintar, reinventar, querer mostrar que é boa pra ele.

Somos ótimas, lindas e gostosas... E não é pra uma pessoa ou em função de alguém.

Você não tem que provar que é boa pra quem não quer saber... Melhore unicamente e exclusivamente pra você, se assim sentir necessário.

Só o tempo dirá o que é realmente bom para aqueles que se separam... E muitas vezes o melhor para eles era a separação.

Eu quero amar de novo, mas não quero

Fonte de imagem: Scraps o valor da amizade

Um dia eu soube o que era o amor... achava que sabia, talvez.

Amor era a paciência, era a amizade, era o companheirismo, eram os sonhos que sonhávamos juntos, eram os filhos que queríamos ter... amor era a vontade que tínhamos de ter um espaço só nosso... Era a nossa luta, diária e sempre juntos para conquistar isso...

O tempo vem e destrói em uma única noite tudo aquilo que parecia certo, tudo que te dava a segurança sobre um futuro bom... Depositei todos os meus sonhos, minha fé, minha segurança, minha alegria nas mãos de alguém e fui abandonada... Do nada.

A noite chega e tira de você todas as respostas e teorias que você inventou sobre o amor... o amor não existe.

Não da forma que eu acreditava.

O amor não é tudo aquilo que sonhei.

Eu quero amar de novo, mas não quero.

Quero amar da maneira certa... Com meus próprios sonhos, andando com meus próprios pés, depositando em mim, e apenas em mim, os sonhos, a fé, a segurança e a alegria...

Sei que amor não combina com egoísmo, mas a decepção e a dor não combinam com o amor.

Eu quero amar de novo, mas não quero.

Ainda... Pra sempre?

Fonte de imagem: Infinito Particular

Sinto falta do meu coração mais leve...

Sinto falta do abraço que acalma...

Sinto falta do sorriso bobo que eu não devia sentir falta...

Sinto falta das palavras doces...

Sinto falta da troca de email pra resolver problemas...

Sinto falta dos puxões de orelha, de alguém que cuide de mim...

Sinto falta até das mentiras que eu gostava de acreditar...

Sinto falta de tanta coisa que eu não queria sentir...

Sinto falta das mil coisas que eu não deveria sentir...

Falta das brigas, das reconciliações...

Falta até da raiva que me dava pela falta de tentativa, de iniciativa...

Sinto saudade...

E dói tanto...

Sinto saudade de alguém do meu lado, mas não pode ser qualquer um...

Precisa ser você...

Ainda... Pra sempre?

Se tudo passa... Quando chegará a sua vez?

Tirinha - Coração Quebrado

Achei essa tirinha bacana no Não Intendo...

Ela nos mostra que não devemos guardar nosso coração... Não devemos ter medo de ser feliz!

FONTE: Não Intendo

Método Guii de esquecimento

Fonte de imagem: O mundo está ao contrário e ninguém reparou!

Enquanto isso... No Hangout....

Estou tentando convencer meu ex-futuro namorado a me fazer esquecê-lo usando o famoso e recomendadíssimo MÉTODO GUII DE ESQUECIMENTO.

O que é o método Guii de esquecimento? Como é esse método milagroso???

O método Guii de esquecimento é a forma como o Guii me ajudou a esquecer ele. Foi inconsciente, mas ajudou muito! (Passei 10 anos apaixonada pelo Guii e hoje somos SUPER amigos).

Então, agora sempre que eu me apaixono por alguém, eu peço pro ser adotar o método pra se livrar de mim! (e continuar nossa amizade).

FUNCIONA!

REGRA 1: você está proibido de me elogiar.
REGRA 2: Me chama de gorda.
REGRA 3: Nunca me diga que somos só amigos... (eu adoro um amor platônico....).
REGRA 4: Me peça conselhos amorosos.
REGRA 5: Me trate como um homem (sim, como se eu tivesse o que te sobra e não tivesse o que te falta).
REGRA 6: NUNCA OLHE PARA OS MEUS PEITOS!
REGRA 7: Fale comigo no mínimo 1 vez na semana e converse somente banalidades.
REGRA 8: Me faça uma crítica diariamente.
REGRA 9: Me force a jogar RPG.
REGRA 10: me chama de preguiçosa e fraca.

Espero que funcione com você!
Beijo!
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♫ Me deixe em paz - Ivan Lins