Catoliquices - Corpus Christi

Fonte de imagem: CORPUS CHRISTI - Paróquia Nossa Senhora de Nazaré - Cohatrac - 2013
                         Foto de Fernando Augusto (Legionário de Maria)

Olá, pessoas...

Bom, esse ano fui chamada pela Crisma pra ajudar na confecção do tapete de Corpus Christi... Como estava cansada no dia e era muito tarde (fora a minha mão que ainda tava muito inflamada), acabei não indo. 

A confecção do tapete é uma tradição na minha igreja. Todo ano a comunidade se junta na madrugada para fazer esse belíssimo trabalho para Jesus. O tapete é confeccionado com materiais recicláveis, além de sal, café, tinta, serragem, flores, etc. Nos desenhos há a expressão da fé católica e cada grupo, movimento e pastoral escolhe um tema e juntos desenvolvem o projeto.

Veja o vídeo do trabalho do ano passado:

É um momento lindo... Em que toda a comunidade da igreja se confraterniza, um momento em que eles podem se conhecer mais, interagir e tal... Um momento que eu perdi como todos os anos perco... =(

Enfim... Vocês podem ver as fotos da confecção do tapete na página da paróquia. <Clique aqui para ver as fotos da confecção do tapete nas ruas do Cohatrac>

Corpus Christi é a festa do Corpo de Cristo. É o único dia em que o santíssimo sacramento sai pelas ruas em uma procissão belíssima...  <Clique aqui para ver as fotos da missa e da procissão da Paróquia Nossa Senhora de Nazaré>.

Na imagem, Padre André Luís leva o Corpo de Cristo em Procissão pelas ruas do Cohatrac.

ORIGEM DE CORPUS CHRISTI (via News Rondônia)

A origem da Solenidade do Corpo e Sangue de Cristo começou no Século XIII, em 1269. A Igreja Católica sentiu a necessidade de que as pessoas sentissem a presença real de Cristo.

Conta a história, que existia um sacerdote chamado Pedro de Praga, que vivia angustiado por dúvidas sobre a presença de Cristo na Eucaristia. Decidiu então ir em peregrinação ao túmulo dos apóstolos Pedro e Paulo em Roma, para pedir o dom da fé. Ao passar por Bolsena, na Itália, enquanto celebrava a Santa Missa, foi novamente acometido da dúvida. Na hora da Consagração veio-lhe a resposta em forma de milagre: a hóstia branca transformou-se em carne viva, respingando sangue, manchando seu corpo, os sanguíneos e as toalhas do altar sem no entanto manchar as mãos do sacerdote, pois, a parte da hóstia que estava entre seus dedos, conservou as mesmas características.

O Papa Urbano IV, pediu que os objetos fossem levado para Orviedo em uma grande procissão, e foi nesse momento que a festa de Corpus Christi foi decretada.

Gente, corre aqui!!! Eu peidei... As coisas que a gente aprende... Quando acha que vai morrer por não peidar!

Fonte de imagem: Xuxu no cajueiro

Aquelas coisas simples da vida que todo mundo faz e ninguém gosta de admitir...

Eu peido, cago, faço xixi, 1 vez no ano faço sexo...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São coisas simples que as pessoas até morrem por vergonha de admitir que é "sujo" e pedir licença pra ir ali fazer...

Lembro que quando eu era criança eu peidava na rua e era chamada de peidona... Hoje passo o dia INTEIRO entupida, sem coragem de cagar fora de casa e aquelas besteiras todas que a gente faz pra se sentir limpinho...

Hoje tava conversando com um amigo (No Gtalk, onde só sai merda... Qualquer dia faço post com o povo de lá!) sobre isso... De onde será que saiu isso de que cagar, mijar, peidar e transar são coisas nojentas, feias, que não são de Deus e só satanás faz????

Outro dia falei no Além de palavras, sentimentos! (que tá dominado por mim,  mas a Anny prometeu voltar e devolver qualidade ao blog dela) sobre as pessoas que preferem negar que transam por achar que assim são puras, e escondem sua sem-vergonhice atrás de uma igreja e pregam coisas que são incapazes de praticar... Bom, não foi bem isso, mas a essência é essa! (LEIA O POST --> ♫Acho que eu fui enganado!!!!!!!!♫).

Resolvi escrever essa postagem porque, honestamente, tô morta de dor de barriga por vergonha de ir toda hora ao banheiro fazer xixi e o povo achar que tô cagando... E minha barriga tá cheia de peido preso, qualquer hora eu vou ter um infarto por querer ser educadinha e não a menina peidona!!!

Enfim...

Aí, fui pesquisar se eu ia morrer por não poder peidar... quem disse que eu não posso peidar??? Ah, a sociedade hipócrita!

CURIOSIDADES SOBRE O PEIDO

• Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus... [Popularmente conhecido como Peido, pum, bufa...].
• Possui 2 origens: a primeira é o ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana... A outra é através da fermentação daquilo que comemos! [Isso explica porque quando eu falo muito eu sinto vontade de peidar...].
• Os restos alimentares, por ação de bactérias intestinais, sofrem uma degradação, principalmente, no intestino grosso, o que resulta na produção de, aproximadamente, três litros de gases por dia... [o.O Eu não soltei nenhum hoje... Isso explica o tamanho do meu bucho!!!].
• Os três litros aproximados de gases intestinais produzidos, normalmente, resultam, em média, na eliminação de 17 flatos diariamente. Uma boa parte destas eliminações acontece durante as evacuações. [Eu não peidei nenhuma vezinha hoje... Eu vou morrer???]
• Todo este gás é eliminado pelo ânus, sob a forma de flatos, ou "pum", ou "peidos". Se houver uma obstrução intestinal, estes gases passarão a ser eliminados pela boca [Poxa... então é por isso que Nando acha que o meu arroto fede... Mas é gostoso! Será que o peido é gostoso que nem o arroto???]. 
• O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura [quanto mais enxofre tiver sua dieta, pior é o cheiro! Como vou controlar o enxofre que meu cachorro come na rua??].
• Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal [Eu peido alto... Isso quer dizer o quê???].
• Alguns alimentos são bem conhecidos por aumentarem a produção de gases, como, por exemplo, feijões, lentilhas, ervilhas e certas verduras. Existem características individuais fazendo com que alguns alimentos sejam, particularmente, produtores de gás para algumas pessoas [Nescau entra nessa lista... Café também! Experiência própria!!! Tome o café 1 hora antes de sair, pra sair de casa "esquiinha"].
• Todo mundo peida! Na verdade... Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas. [viu, gente... se eu morrer por não peidar... Eu vou matar alguém! kkkkkkkkkkkkkkkkkk]
• O volume de gases deglutidos, em decorrência de certos hábitos, varia muito, fazendo com que o volume total de gases eliminados aumente consideravelmente. Ao falarmos, formamos saliva na boca; esta é espumosa e, ao ser deglutida, leva consigo um grande volume de ar. Certas profissões, das quais se exige falar muito, como professores, locutores e outros, que falam muito por hábitos próprios, são particularmente propensos a "sofrerem" de flatulência. O ar deglutido vai ser eliminado, tanto através de eructações (arrotos) ou como flatos, assim sendo, aumentará o número de eliminações diárias para bem mais do que as 17 vezes rotineiras [viu? Eu não disse??? Amanhã vou trabalhar mudinha!!!].
• O segundo fator que implica no aumento da eliminação de gases resulta do hábito de tomar bebidas gasosas, como cerveja, chopp, refrigerantes, águas minerais com gás, etc. Estas bebidas, uma vez entrando em contato com os sucos gástricos, liberam grande quantidade de gás carbônico, que deve ser eliminado, assim como o ar deglutido, com a saliva [a comida do RU tem fermento... A coca-cola tem gás e o feijão causa gases... Mistura bombástica!!! Aí a pessoa ainda fala enquanto come!!!].
• Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso [Momento... Não acredito que li isso... Mulher fica se estourando quando chega em casa!!! Quem nunca passou horas de bucho pra baixo só peidando depois de um dia cheio???].
• Durante a manhã, a pessoa peida mais. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
• A diferença do arroto pro peido é que o arroto vem do estômago e tem composição química diferente. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
• O momento mais aguardado... 
• Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. [Viu? Ele só volta pro "quarto" zangado porque você não o deixou sair!].
• É possível mesmo “acender” peidos? A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.  Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas. Não tente absolutamente nada, para “checar” essa informação [PEIDO É COISA PERIGOSA!!! NUNCA MAIS PEIDAREI!].
• Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”, mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem [Agora tu já sabe, né? Peida no cantinho...].
• Os romanos, que para tudo tinham os seus deuses, para os flatos tinham até dois, o Perfidus e o Flatus, destes, originando-se a designação para gases mais aceita, menos chula [Oh, Flatus, Deus do Peido... Dai-me forças para segurar isso!]. Para os romanos, os pérfidos seriam os silenciosos e malcheirosos; já os flatos seriam os inodoros e ruidosos. Como comentário paralelo, o ruído produzido pela eliminação de flatos decorre da força com que os gases são eliminados.
• As pessoas quando dormem não costumam eliminar gases ruidosamente, assim como não evacuam dormindo. Se alguém eliminar gases ruidosos no leito, é porque está acordado. Todos sabemos que, pela manhã, ao despertar, os gases costumam "acordar" com o seu dono [Então já sabe... A pessoa acorda pra peidar... Sim, meninas, no EREBD eu tava acordada quando peidei! Fingi dormir pra ninguém ficar me chateando... Eu tava sem graça, pow!]. 
• Pessoas doentes e crianças, mesmo dormindo, podem eliminar gases, bem como outras coisas mais [São os isentos de julgamento...]. 
• Por convenções sociais nas culturas ocidentais, a eliminação de gases é uma manifestação de má educação, embora seja uma manifestação orgânica perfeitamente natural. No fundo, é exigir das pessoas uma conduta social masoquista: primeiro, dizem ser inadequado ficar cuspindo por aí, e por isso os gases são deglutidos com a saliva. Depois, afirmam que é de péssimo mau gosto eliminá-los em público. Resumindo: mandam que se ponham os gases para dentro e depois recomendam que sejam retidos quando na companhia de alguém. Como nem sempre estamos sós, podem ser criadas situações constrangedoras [Era disso que a gente tava falando! Dessa gente sem coração que não deixa a gente peidar!].
• [A PARTE MAIS IMPORTANTE DESSE POST!!!] A retenção de gases pode ter consequências graves para pessoas que tenham divertículos de intestino grosso, o que é comum. Com o avançar da idade, os divertículos vão aumentando em tamanho e número e, praticamente, todas as pessoas acima de cinquenta anos os têm. Os divertículos intestinais, pelo aumento da pressão no interior dos intestinos, decorrente da não eliminação de flatos, podem se romper - sendo a causa de peritonites, e mesmo de mortes, quando não tratadas a tempo [Eu disse que a coisa era séria!]. 
• Uma maneira muito eficiente de eliminar os gases intestinais que perturbam a vida das pessoas é a de se colocar em posição genupeitoral (posição de joelhos, com o corpo dobrado para a frente sobre as coxas e o peito aproximado dos joelhos). Ajoelhar e manter o ânus numa posição acima da cabeça, isso facilita a eliminação de gases. Recomenda-se que esta medida seja executada na solidão e intimidade do lar [poxa... num pode peidar junto... pra todo mundo ver e ficar loucão???].

FONTE: Você Sabia; ABC da Saúde.

TIPOS DE PEIDÕES (via Yahoo Respostas)

Artista - Ensaia antes de peidar 

Assassino - Enforca o peido 

Atleta - Peida e sai correndo 

Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo 

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro 

Carrasco - é aquel que "enforca" o peido. 

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada 

Cínico - Peida e pergunta quem peidou 

Comodista - Peida sem se mexer 

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido 

Corajoso - Avisa que vai peidar 

Delegado - Prende o peido 

Desastrado - Vai peidar e caga 

Dinâmico - Peida a todo instante 

Discreto - Peida sem fazer barulho 

Distraído - Pergunta "Quem peidei?" 

Educado - Pede licença para peidar. 

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho 

Estudante - peida bem barulhento no meio de uma prova, só para "quebrar o silêncio"! 

Fingido - Peida e fica sério 

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito 

Herói - Peida mesmo quando está com diarréia 

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar 

Indignado - Peida e não se conforma 

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas 

Infeliz - Peida e se borra todo 

Ingênuo - Peida e confessa que peidou 

Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele 

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou 

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases" 

Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido 

Leproso - Peida depois sai procurando a argola 

Liberal - Peida na frente dos outros 

Líder - Peida mais alto que os outros 

Medroso - Peida baixinho com medo do barulho 

Mentiroso - Peida e nega tudo 

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos 

Músico - Peida em vários tons. 

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu 

Orgulhoso - Caga, mas não peida 

Patriota - Levanta para peidar 

Político - Peida e promete que vai cag@r 

Precavido - Peida aos poucos para evitar cag@r 

Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã 

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro 

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando 

Sentimental - Peida e suspira 

Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só 

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho 

TurcoPeida - de uma vez só para economizar 

Viciado - Peida na mão pra cheirar

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♫ Porque brigamos - Diana
* Postado originalmente em 9 de abril de 2013.

Tag - Minha bolsa da Hermione

Sempre que alguém pede algo, eu puxo a minha bolsa e tiro de dentro... Daí criou-se o mito entre minhas amigas de que eu carregava a vida na minha bolsa, a minha casa! kkkkkkkkkkkkkk

Minha bolsa é bem pequena, e um dia uma amiga perguntou se essa era a bolsa da Hermione, porque ela só me via tirando coisas e mais coisas da bolsa que era tão pequena que pela lógica não devia caber nada.

No grupo "Blogueiros amigos" tínhamos uma tag chamada "O que tem dentro da tua bolsa/mochila?" e só eu respondia! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

Enfim...

Respondendo a perguntas de amigas sobre o que tem na minha "Bolsa da Hermione", eu resolvi fazer uma tag e desafiar todas as minhas amigas(os) a responder!

E aí, abre a bolsa! Deixa eu ver!

Na minha vai...

• Câmera (eu tenho uma doença grave... Vivo tirando fotos de tudo que eu faço, um dia vou postar uma cagando... Aguarde!); 

• Nariz de palhaço (a gente nunca sabe quando vai precisar de um); 

• Copo dobrável (ganhei da minha chefa! Super útil quando vou ao shopping.. A água lá é de ouro com pedrinhas de diamente!); 

• 2 batons (um de melancia e outro de côco... São batons da avon que eu gosto desde criança e nunca usei outra linha, outra marca); 

• 2 brilhos labial (um de chocolate e o outro eu ganhei da Mylena... tem 2 cores e eu nunca entendi como usa); 

• Espelho (pra tentar acertar na hora de pintar meu olho e ver de 1 em 1 minuto se não tá borrado já); 

• Chave de casa (tem 2 chaveiros e muitas fitas!); 

• Pente (que eu nem uso); 

• Carregador de celular (que eu preciso o tempo todo porque esse samsung maldito não segura muito tempo); 

• Protetor solar (que eu sempre esqueço de passar!); 

• 2 pendrives (que eu nem uso... Os 2 não tem nadinha!); 

• Carteira de meia passagem (sou uma pobre coitada dependente de ônibus...); 

• Apontador (pra fazer a ponta dos meus lápis de cor e de olho...); 

• Reparador de pontas (também sempre esqueço de passar); 

• Lápis de olho rosa (É pra minha maquiagem de palhaço); 

• Lápis de olho preto (viciei...); 

• Terço (pra proteção, porque eu não sei rezar o terço); 

• Rímel incolor (porque aquele preto me deixa toda borrada); 

• Kit de higiene (a bolsinha ali com o papel, absorvente, lencinho úmidos, cortador de unha); 

• Canetas (pra escrever minhas cartas!); 

• 2 piranhas (hoje em dia eu uso meu cabelo mais solto, mas não perdi a mania de andar com prendedores de cabelo por segurança); 

• Lenços (coisa que não pode sair da bolsa de quem tem rinite... Ando com váaaaaaaarios!); 

• Celular (não sei nem pra quê... ninguém me liga, ninguém me ama, ninguém me quer...)

• Carteira (aquela de guardar dinheiro, cartão de crédito...);

• Acho que é só....

A Cynthia deu a ideia de que eu convidasse as leitoras, as amigas pra mandar o que tem na bolsa para publicar... Então, meninas, quem quiser mostrar o que vai na bolsa é só mandar a foto da bagunça e a descrição ou explicação pro meu email: solcarvalho86@gmail.com ou me marcar no facebook (https://www.facebook.com/bibliotecaria.escandalosa) que eu vou publicar aqui!

Beijo!

Visita de Nossa Senhora de Fátima na minha casa!

Dia 3 de julho foi um dia de bençãos para minha família..

Recebemos a visita da Imagem de Nossa Senhora de Fátima e tivemos um pequeno momento de oração em  minha casa...

Foi lindo demais...

Trouxe algumas fotos desse momento tão especial!

Essa é a mesa que a mãe preparou com muito carinho...

Nossa Senhora de Fátima (ou Nossa Senhora do Rosário de Fátima) é uma das designações atribuídas à Virgem Maria que, segundo os relatos da época e da Igreja Católica, apareceu repetidamente a três pastores, crianças na altura das aparições, no lugar de Fátima, tendo a primeira aparição acontecido no dia 13 de Maio de 1917. Estas aparições continuaram durante seis meses seguidos, sempre no mesmo dia (exceptuando em Agosto). A aparição é associada também a Nossa Senhora do Rosário, sendo portanto aceito a combinação dos dois nomes - dando origem a "Nossa Senhora do Rosário de Fátima" - pois, segundo os relatos, "Nossa Senhora do Rosário" teria sido o nome pelo qual a Virgem Maria se haveria identificado, dado que a mensagem que trazia consigo era um pedido de oração, nomeadamente, a oração do Santo Rosário. (via Wikipédia).

A imagem é enorme e pesa uns 25kg!!!

Três crianças, Lúcia de Jesus dos Santos (de 10 anos), Francisco Marto (de 9 anos) e Jacinta Marto (de 7 anos), afirmaram ter visto Nossa Senhora no dia 13 de Maio de 1917 quando apascentavam um pequeno rebanho na Cova da Iria, freguesia de Aljustrel, pertencente ao concelho de Ourém, Portugal.

Segundo relatos posteriores aos acontecimentos, por volta do meio dia, depois de rezarem o terço, as crianças teriam visto uma luz brilhante; julgando ser um relâmpago, decidiram ir-se embora, mas, logo depois, outro clarão teria iluminado o espaço. Nessa altura, teriam visto, em cima de uma pequena azinheira (onde agora se encontra a Capelinha das Aparições), uma "Senhora mais brilhante que o sol".

Segundo os testemunhos recolhidos na época, a senhora disse às três crianças que era necessário rezar muito e que aprendessem a ler. Convidou-as a voltarem ao mesmo sítio no dia 13 dos próximos cinco meses. As três crianças assistiram a outras aparições no mesmo local em 13 de junho, 13 de julho e 13 de setembro. Em agosto, a aparição ocorreu no dia 19, no sítio dos Valinhos, a uns 500 metros do lugar de Aljustrel, porque as crianças tinham sido presas e levadas para Vila Nova de Ourém pelo administrador do Concelho no dia 13 de agosto.

A famosa "Capelinha das Aparições" em Fátima (que marca o local exacto onde Nossa Senhora apareceu aos três pastorinhos).

A 13 de outubro, estando presentes na Cova da Iria cerca de 50 mil pessoas, Nossa Senhora teria dito às crianças: "Eu sou a Senhora do Rosário" e teria pedido que fizessem ali uma capela em sua honra (que atualmente é a parte central do Santuário de Fátima). Muitos dos presentes afirmaram ter observado o chamado milagre do sol, prometido às três crianças em julho e setembro. Segundo os testemunhos recolhidos na época, o sol, assemelhando-se a um disco de prata fosca, podia fitar-se sem dificuldade e girava sobre si mesmo como uma roda de fogo, parecendo precipitar-se na terra. Tal fenómeno foi testemunhado por muitas pessoas, até mesmo distantes do lugar da aparição. O relato foi publicado na imprensa por vários jornalistas que ali se deslocaram e que foram testemunhas do fenómeno. Contudo, há testemunhos de pessoas que afirmaram nada ter visto, como é o caso do escritor António Sérgio, que esteve presente no local e testemunhou que nada se passara de extraordinário com o sol, e do militante católico Domingos Pinto Coelho, que escreveu na imprensa que não vira nada de sobrenatural. Entretanto, testemunhas da época afirmaram que o facto não aconteceu com o sol (este ficou do mesmo tamanho) mas sim com um objecto luminoso que se destacou no céu, girando sobre si próprio e mudando de cor.

Posteriormente, sendo Lúcia religiosa doroteia, Nossa Senhora ter-lhe-á aparecido novamente em Espanha (10 de Dezembro de 1925 e 15 de Fevereiro de 1926, no Convento de Pontevedra, e na noite de 13 para 14 de Junho de 1929, no Convento de Tui), pedindo a devoção dos cinco primeiros sábados (rezar o terço, meditar nos mistérios do Rosário, confessar-se e receber a Sagrada Comunhão, em reparação dos pecados cometidos contra o Imaculado Coração de Maria) e a Consagração da Rússia ao mesmo Imaculado Coração.

O papa Pio XII, anuindo a esses pedidos de Nossa Senhora, consagrou o mundo inteiro ao Imaculado Coração de Maria a 31 de Outubro de 19422 .

Nas suas Memórias, Lúcia contou ainda que, entre abril e outubro de 1916, teria já aparecido um anjo aos três pastorinhos, por três vezes, duas na Loca do Cabeço e outra junto ao poço do quintal da casa de Lúcia, convidando-os à oração e penitência, e afirmando ser o "Anjo de Portugal".

Este anjo teria ensinado aos pastorinhos duas orações, conhecidas por Orações do Anjo, que entraram na piedade popular e são utilizadas sobretudo na adoração eucarística. (via Wikipédia).

Acho que te todas as Marias, a Maria de Fátima é a que tem os olhos mais lindos... =)

Oração a Nossa Senhora de Fátima

Santíssima Virgem, que na Cova da Iria vos dignastes aparecer a três humildes pastorinhos e lhes revelastes os tesouros de graças contidos na reza do Terço, incuti profundamente em nossa alma o devido apreço em que devemos ter por esta devoção, para Vós tão querida, a fim de que, meditando os mistérios da nossa Redenção, aproveitemos de seus preciosos frutos e alcancemos as graças... Que vos pedimos nesta devoção, se forem para maior glória de Deus, honra vossa e salvação de nossas almas. Amém. (via Vinde Nossa Senhora de Fátima, não tardeis)

Essa sou eu (muito sem graça) e minha mãe (muito feliz pela visita).

Devo dizer que me senti muito feliz com a visita, porém muito chateada com algumas coisinhas minúsculas que aconteceram e que às vezes fazem com que eu não me sinta tão crente na Igreja e nas pessoas que a usam (sim, usam)... Porém, como disse meu namorado, o que vale é a fé que a gente tem, o modo como nosso coração se preparou para o momento.

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♫ S&M - Rihanna

Dica de livro [que li faz tempo] - Frankenstein (Mary Shelley)

Fonte de imagem: Skoob

Que absurdo!

Eu não dou dicas de livros desde o ano passado!

Ok, eu estou lendo pouco... Mas tenho livros lidos o suficiente pra não deixar vocês sem uma dica pra ler... Hum.... escolhendo...

Frankenstein (Mary Shelley)!
Bom, se você achou essa postagem procurando resumos pra apresentar no colégio/faculdade.... esquece! Nada aqui será útil!

Li esse livro antes de entrar na Universidade, minha irmã pegou na biblioteca pra eu ler...

Essa época entre a escola e a universidade foi a época em que mais li livros.

E eu lia todas as partes do livro! E foi em um desses pré-textuais do livro que li que a Mary Shelley, o futuro marido e dois amigos, um deles era ninguém menos que Lord Byron, se juntavam em casa a noite e se divertiam lendo histórias de terror. Lord Byron propôs que os quatro inventassem suas próprias histórias de terror... E o ambiente era próprio pra isso, casa escura, sem luz elétrica... Imagina! Tu e teus amigos sentados de frente pra lareira inventando histórias de terror?

E foi assim que nasceu Frankenstein!

Que conta a história de Victor Frankenstein, o cientista e não o monstro... O criador, e não a criatura! Victor cria um monstro a partir de mortos... E sua criação passa a matar todos que encontra pela frente, praticamente. Entre esses, mata o irmão mais novo de Victor... A empregada acaba sendo acusada... Essa parte é muito sufocante!
O que o monstro quer, na verdade, é ser aceito por alguém, apesar de sua aparência.

O único amigo que ele tem é um homem que é cego. 

Então, ele vai atrás de seu criador pedir uma noiva, prometendo deixar a humanidade em paz... Faz muito tempo que eu li o livro e assisti o filme... Por isso tô tendo dificuldade pra contar a história!

O filme é quase perfeito! Quase igual a obra, igualmente assustador! 

Recomendo assistir o filme depois de ler o livro! (eu fiz o contrário...).

RESENHA RECOMENDADA!

Psicoloucos - Resumo Frankenstein - Mary Shelley