Aquela vidinha que eu queria ter...

Fonte de imagem: Namorar sempre

Essa semana me peguei sonhando com uma vida diferente, um espaço só meu... Onde eu falasse sozinha apenas quando estivesse sozinha... Onde minha tristeza e cansaço não fosse ignorado...

Essa semana eu sonhei, com mais frequência, com uma casa só minha... Onde eu pudesse fazer minhas regras, onde eu não precisasse dar satisfação pra ninguém...

Essa semana eu desejei poder dormir com o Nando depois de um encontro em vez de simplesmente me despedir, desejei poder desligar a luz apenas quando eu terminasse a leitura, desejei uma cama maior, desejei um abraço quente no frio...

Desejei coisas que hoje eu não tenho porque hoje moro na casa dos outros... Ainda que os outros sejam meus pais, essa casa deixou de ser o "lar doce lar" pra mim... Eu simplesmente não me encaixo.

Eu quero chegar em casa e não precisar explicar meu cansaço, minha tristeza... Eu não quero mais brigar com ninguém porque eu aviso coisas bestas, como "vou pagar a conta e tu me paga depois"... Ou ouvir risadas, tentar participar de uma conversa e ser mandada calar a boca...

Eu não aguento mais ver todo mundo desabafar seus problemas e eu TENTAR contar o meu e todos mandarem eu calar porque eu sou chata e repetitiva!

Eu tô cansada disso,sabe?

Eu quero uma casa onde eu possa ser mais eu... Onde eu possa chorar sem que alguém questione, deboche... Eu estou cansada das pessoas debochando das coisas que eu sinto! Cansada de gente procurando culpados em vez de solução, cansada de me olharem feio cada vez que eu PRECISAR acordar um pouco mais tarde e não poder fazer as coisas em horários estabelecidos!

Estou cansada de competições de quem tem o maior problema, de quem sente mais dor, de quem aguenta mais situações estressantes... Cada um sabe do seu pepino... E o tamanho do nosso problema é calculado pela nossa incapacidade de resolvê-los e não pelo problema em si.

Eu quero poder desabafar e ter meus sentimentos respeitados!

E quero falar só apenas quando estiver só.

É isso!

___________________________

♫ Descobridor dos 7 mares - Tim Maia

Louca pra mudar minha vida de vez...

Ando sonhando acordada com meus filhos...

Nem tanto com meu marido, parei de pensar nele! Ele não pensa em mim também... O grande lance é minha casa, meu emprego, meus filhos!

Meu lado mãe tá aflorado, mas é fato que eu ainda não sei nem cuidar de mim!

Estou cansada de ficar em casa o dia todo na internet... Eu quero um trabalho de verdade! Eu quero me formar! Eu quero ter minha família, um sítio lá no meio dos matos e crianças... Estou louca pra ser mãe!!! <3

Eu quero ter alguém que dependa de mim pra deixar de ser dependente dos outros... talvez seja isso... 

A base é essa: estou cansada de minha vida agora e quero muito mudar!

Discurso de uma mãe solteira

Que suas obsessões pela puta não lhes impeça de ver que as santas levantam as saias. Que o amor ou dedicação que dão à minha barriga não lhes prive de viver a própria vida. Uma coisa é certa, seu crescimento ainda se estenderá muito.

Que a preocupação em falar o que acontece na vida de uma pecadora não lhes afaste do seu real objetivo nesta igreja. Que minha presença se torne real, mas não incômoda. Estou aqui para falar verdades, espero que isto não atrapalhe os seus momentos de purificação.

Aqui aprendi a ser justa, mas aqui sempre fui julgada. Neste lugar ouvi verdades que não eram seguidas no mundo real. Ouvi mentiras que, sim, eram postas em prática. Descobri que sou filha de Deus, mas não tão pura quanto seu “único filho”. Descobri que meus irmãos, iguais a mim, não seguem as regras que me impõem.

Perguntam-me se sou louca por ter um filho nessas condições. Respondo que sou.

Perdi muito por isso: perdi uma admiração de todos que nunca tive, o respeito que nunca me foi dado... No fim, o que me resta são apenas palavras sinceras que aqui exponho a fim de conseguir algo além de indiferença.

Talvez este não seja o local e o momento para expor meus sonhos e frustrações, mas acredito que, pela exposição excessiva da minha vida, eu possa fazê-lo aqui e agora.

Mais pesada que minha barriga é a consciência de um pecadora. E isso é mostrado pelo passo preguiçoso que dou em direção ao perdão que não quero. Isso é visível com as escolhas que fiz e que, se pudesse fazer, faria de novo, e de novo e sempre.

Não caminho em direção à luz por que não quero. Não serei hipócrita para gritar para todos vocês que “ se eu pudesse voltar no tempo mudaria tudo” por duas razões lógicas: eu não posso voltar no tempo e eu não teria a consciência que tenho agora.

Sou alguém que se cansou do próprio choro, cansou da vista embaçada, cansou da mentira contada. Cansei de amores impossíveis, amigos inexistentes, portas fechadas. Cansei dos sussurros e dos gritos... Cansei da vida, mas preciso continuar em nome de alguém que não tem culpa de nada, de alguém a quem dou uma chance de ser melhor e mais feliz do que seus pais sonharam.

É em nome dele que continuo...

O retorno a sua cidade....

E ela entrou na igreja de cabeça baixa, e de cabeça baixa ouviu todos os insultos que lhe eram direcionados. Mas, de cabeça baixa não ficou por muito tempo, por que a revolta crescia tão rápido e era tão viva quanto a criança que carregava em seu ventre.

Cansou-se das injúrias e levantou-se com toda a força que possuía e passou a gritar tudo o que lhe revoltava. Afinal, eles estavam ali para falar de um homem sem pecado! Por que perdiam seu precioso tempo de “oração e purificação” para falar de alguém que eles consideravam imunda?

Por que se esqueciam da palavra que ali deveria ser pregada, para falar dela... A “ovelha perdida”?

E ela se levantou, ignorando o olhar de censura de seus pais e soltou cobras e lagartos sobre aqueles que se diziam puros e adoravam um ser sem pecados... Falou tudo o que lhe sufocava. Todos ouviram calados, mas era como se ela não estivesse ali...

p.s: esse trecho foi escrito em 2009 e trata-se um sonho que eu tive... Clique aqui pra ler sobre a outra parte do sonho...

Belos sonhos...

O Cawell (Carlos Wellington) pediu que eu contasse o sonho bizarro que eu tive com ele... Mas ele já tá ficando um pouco apagado da minha memória... O que lembro é que estava na UFMA, sem andar, morrendo de pânico naquele caminho do CCSo para a biblioteca e vi vários sapinhos parecidos com aqueles sapinhos de borracha que vende nas Lojas Americanas ( só faltou o preço pra dizer que eu tô fazendo propaganda!)... Eram bem pequenos, amarelo e vermelho e vermelho com bolinhas amarelas (♫era um sapinho de bolinha amarelinha tão pequenininho...♪)... Só que, quanto mais eu andava, mais o sapinho de borracha inchava... E, vendo o meu pânico ele, Cawell, veio em meu socorro... Lindo... Trajando aqueles bermudões que ele usava quando entrei na UFMA (UAU! O nosso.... <3)...

E o mais legal de tudo, é que baixando pra matar o sapo ele nos deixou ver o cofrinho...

Uau... rsrsr

Aiai...

Foi lindo, tá meu bem?!